是两年，还是三年前，我记得不是很清楚了。
芳走进我的生活，就像一滴水融入另一滴水一样自然。
如今想起来，居然找不到一丝刻意的痕迹。
那时候我在深圳做保安，她是我们厂的员工。
事实上，那时我并不爱她，而一直以厂花堪称的她对我也总是不冷不热。
直到一次她生病了，一个人在宿舍，惟独有空的我陪同她去了医院，回来后照顾她。
又想起昨晚看过的一个故事，也许让一个女人把身体献给你实在不需要男人歇斯底里的努力，只要在女人最需要的时候，给她递一块毛巾，削一个苹果，那就够了。
我给她削了不止一个苹果，递了很多次毛巾，事实上，我对每一个住在我管理楼层的女孩都很好。当然，事实是，我所管理的也是女生宿舍。虽然这些劳动已经超出了我所得到报酬，但我却以为这是一种义务，是男人对女人的义务。
不过在她看来，显然这已经超出了朋友之间的友情。
一个星期后，我们住在了一起。我并没有说什么，何况刚从部队回来的我在生理上也确实有这样的渴求。虽然我并不爱她。
有人说，女人是水做的，我是在这期间才真正体会到这句话的含义。
她对我的好，已经超过了当时我所知道的。
似乎从那时候起，我由部队带来的一切习惯忽然间被全部夺走。早上被子不用我叠，洗脸水不用自己打，甚至牙膏都被挤好在安安静静躺在漱口杯上的牙刷上。我也日渐变得懒散，我很清楚自己的变化，并为自己的变化暗暗高兴。
我不知道是否每个女人都会和她一样在乎人生中的第一次。但至少，她是这样的。就象一位典型的中国传统女人一样，一旦有了第一个男人，那这个男人将会是她的一切。
一次晚饭后，我搂过她的细腰，玩笑似得问了一句，好象有点变粗了吧。她笑着挠我痒，我们一起翻倒在她刚刚打扫完的地板上。
第二天，她买了呼啦圈在草坪里扭个不停。我很清楚这只是因为我的一句话而已，随之而来的感动却也让我的心剧烈跳动了几下，虽然我并不爱她。
就这样，我们幸福而无知地生活了半年时间。这半年，成了我生命里最快乐的时间，或者说，是最没有顾忌的时间。
和我们同居截然相反的分离，来得迅猛而仓促，让我们措手不及。
我没有想到的是，她的家境很好。比我估计的要好不止十倍。她有一个工程师父亲，月薪5位数的家庭收入使她完全不必要出来做事，不过她之前和我说过，她只是想靠自己的能力养活自己，当她说这话时严肃的神情不禁让我暗自钦佩。
他的父亲在得知她找了男朋友后，不顾她的反对，来到深圳将她带走了。
走之前我和他父亲见了面，聊得也并不多，很委婉得告诉我，他不想自己的女儿这么早嫁做人妇。
我淡淡得笑了，尽管我并不爱她。
上飞机前，我去送了她们，芳在我怀里哭得很伤心，她让我无论如何要等她，我点头称好。
忽然心里好痛，我不爱她的不是么？为什么我却那么想她留下。
第一次我没有发挥一个男人对女人的责任心，我真诚得对她说：我会等你的。然后她就在父亲的搀扶下泪雨滂沱得踏上了飞机。
一直到今天，我们再没见过面。一句很老很老的话说，在手的时候不知道珍惜，等到失去的时候才会懂得后悔。我也很早便知道了这句话，一直不以为然。那时候我也没有心思去想这些了，回去后大醉了一场。
工作上的事一直没有打理过，直到人事部主任找我谈了次话我才逐渐开始处理一些正常的事物。
很久以后，每当看到她曾经帮我叠过的被子，看到她用过的拖把，甚至她帮我倒过水的杯子，我的心依然隐隐做痛。
我告诉自己，不能再这样下去了，都这么久了，一直没有她的消息，也许就是最好的消息。
于是我不顾主任地再三挽留，离开了那家工厂，走时没有带任何东西。
我去投靠了同在深圳的一位表姐夫，他在那里办了一家工厂。人不多，三百多人，唯一遗憾的是除了公关部三位小姐，全是公的。我在那里找了两个月工作，不知道为什么总觉得不合适自己，最终回到了老家湖南。
人最害怕的是什么？是自己。因为我们没有能够真正了解自己深心最渴望的东西究竟是什么，于是我们不停地探索，不懈地追求。
可是等我们最需要的东西出现时，我们却发现自己根本没有能力去掌握它，甚至不能定位它在自己生命中的位置时，我们害怕了，开始逃避。
我从湖南逃到深圳，今天，我从深圳逃回了湖南。
我高中时的同学，阿香。
人如其名，似乎有种与生俱来的香味。高中时我以为那是因为她使用了一种我未知的香水。很久以后，和他同居时才发现那是真正的体香。
我毫不避忌得告诉过她，我之所以去深圳完全是因为躲避她。因为我那时无法对她给我的爱做出任何承诺，在我没有明确那就是爱之前，我也不会给。
那是我的初恋，就像任何人一样，甜蜜而不谙世事。
我们爱得糊里糊涂，高中三年里，我们甚至连手都没有牵过，以至于在我踏上去部队火车的前一天晚上，我将她约出来说分手时，她惨淡地笑了，我们甚至都没有牵过手，又何来分手？从那时候开始，我一直在躲。
从湖南躲到河南，又从河南躲到深圳。
而与我行动相反的一个声音却明明白白告诉我，你是爱她的。
我是自私的，在我感觉不安时可以罔顾别人的感受一走了之。无论留下的是伤痛也好，遗憾也罢。那都不是我所体会得到的。
所以我对于现在的一切并没有什么怨言，无论她怎么对我，都在情理之中。甚至我都想好了，如果她结了婚，和他老公见面时应该如何去做才能不失体面。
然而让我万万没想到的是，她仍然在等我。
我不知道大喜大悲后该是怎样的心情。之前的我，仿佛一块丢进大海的石头，越沉越深，不可自拔。
而这个消息就象一个神奇的咒语让我重新浮出水面，轻而易举做了她的俘虏。
回想起以前的一切，我们各自都感慨万千，也更加珍惜这分来之不易的相聚。
我们携手在蒙蒙的晨雾中逛公园，一起在皎洁的月色下压马路，一起在人来人往的中心市场买烤羊肉。
望着她欢快的笑颜，不知道为什么，心里有种东西一直在下沉，一直在下沉。是责任，却不是对她的，而是另一份我早已背弃的。
记得一本书的名字叫成长的烦恼，我没有读过。却时常思索着这样一个问题，我们越长大，烦恼也就越多。那是因为我们懂得越来越多，越来越不知足？还是施加在我们身上的责任日益增多的缘故？或者两者皆有。
所以在她开始梦想编织我们未来的家庭时，我却迷惑于为什么与我真正所爱的人在一起，却没有得到我梦想中的快乐。
开始有争吵在我们间发生，没有对错，只有谁会先向谁道歉。这样维持了几个月后，彼此终于冷静下来，她要我给她些时间冷静一下，我默然答应。
一直以来我刻意避免的事还是发生了。
半年来，我们没通电话，没有见面。
而这半年里，我不可避免地经常回忆起芳来。
甚至在梦中会叫着她的名字惊醒，经常在午夜发现枕头湿了一大片。
这段时间里，我学会了喝酒和抽烟。因为酒能让我在梦中多待一会，而烟能很有效得遏止我疯长的思绪。
我的咽喉开始不舒服起来，经常咳嗽，一直引以为豪的身体也时常闹些小毛病，人也消瘦了一圈。
但我却并不喜欢我的朋友管我这叫消沉，我很郑重地告诉他们，这是麻木。
就在我欣赏着自己的麻木时，我接到了阿香的电话。
她的声音很平静，措辞似乎是考虑了很久，我没有办法从中听出一点玄机。
她约了我在一家酒店见面。
在那里，我看见了她的新男朋友。不是很帅，却是一副忠厚老实的样子。
今天想起来，我也为自己当时的表现暗暗自豪。我没有丝毫不安的样子，反而显得落落大方。
倒是她，再也没有敢正眼看过我。自始至终，我都在侃侃而谈。
直到离开酒店后，坐在记程车里。我听见了心底有东西碎裂的声音，眼泪无声地划落了下来。
我把自己在房间里关了三天。三天后买了台电脑，开始学习上网。
昨天，忽然接到一个电话，是曾经在深圳打工时认识的朋友，她告诉我芳来信了，是给我的。寄到了我们曾经那家工厂里。我让她帮我念，因为她见证过我和芳的一切，我没有什么可忌讳的。
从她哽咽的声音里，我得知，芳在离开我回到家后便发现自己怀孕了，而她执意不肯拿掉孩子，因此他父亲给他物色好的一门亲事也以失败告终。
虽然孩子最终没有生下来，而她也终于嫁做了他人妇。信的末尾，是一百句我爱你。
