作者：月上泪痕 提交日期：2006-4-7 15:56:00
我毕业于武汉一所名牌大学，毕业后在武汉一家公司做经理助理。我有167的
身高，有一头垂直的秀发，有撩人的身材，有年轻漂亮的脸蛋。我没想到，就是
因为拥有这一切，便成了我走向深渊的第一步！
因为我的这些先天资本，每次经理去跟客户谈生意，都要带上我，初出社会
的我，并不知道世界是这么肮脏和可怕的。我酒量不好，可是每次经理都拼命的
让我陪客户喝，我总是小心翼翼，既怕得罪客户又怕经理不高兴，还怕喝醉出丑
就在我工作的第三个月，经理又带我去见客户，那次我被一桌子的男人灌醉
了。那夜，在白玫瑰大酒店，我被经理夺走了贞操！
当我醒来的时候，我痛不欲生，想从楼上跳下去，结束自己的生命。可是经
理拉住了我，他跪了下来，说:他是真的喜欢我，希望我嫁给他！
听着他的话，想着自己已经成了他的人，想着远在家乡的父母，想着一切的
一切，我摊倒在地上，哭了起来。
现在我来说说我这个经理，他是湖*省荆州市人，中专毕业，身高不足165CM
，从18岁开始创业，现在30多岁，事业有成，还没成家。
自从被他玷污后，我就没去上班，我把自己天天关在房间里，日日夜夜的哭
，我没有了活下去的勇气，我不知道以后怎么有脸见人，我心中美好的爱情向往
已经破碎，我已经配不上我那青梅竹马远在北京读研的男友，我的一切都在霎那
间被毁了。我想逃离，想找个没人认识我的地方过死水般的日子。
我平静的想了2个月，哭着给男友写了分手的信，毅然决定去公司拿回我的东
西，辞职走人。可是这时候，我发现自己怀孕了。
我的思想再次起了莫大的变化！ 我YJ一直没来，偷偷买了个早早试孕纸，检
测结果呈阳性。我欲哭无泪，不知道该怎么办才好。我在医院门口来回徘徊了好
几天，可是始终没勇气进去。
对于一个不久前还是少女的女孩来说，被玷污，怀孕，这双重的打击不是一
般人能承受的，绝望，痛苦，混在一块，让自己生不如死。
我不敢去医院，我觉得很丢人，我不知道该怎么办；我心里充满了恨！我控
制不住自己的情绪，我拨通了那个男人的号码，开始劈头盖脸的骂，开始嚎嚎大
哭！他弄清楚我现在所在的地方，开车来接走了我！
他把我接到一所公寓，开始细心劝慰我，一边利用我的无知的善良，说孩子
已经成形，是条人命，难道我就忍心杀死他？！一边痛哭流涕的说着他多么爱我
，为了我什么都愿意付出，现在木已成舟，让我嫁给他，他将来一定好好待我！
在无助的挣扎，矛盾的痛苦和致命的折磨中，我没能抵挡他的哀求，我内心
绝望后仅存的希翼，那种听天由命，那种恨恨的破罐子破摔，那种想要去报复自
己，报复孩子和他的怒火，促使我答应了他的求婚。
于是，顺理成章的，我成了他合法的妻子，一个强奸得来的妻子！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 16:20:18
也许，婚姻本身的 不正当性，甚至是悲哀的开始和最初，已经为我以后的生
活的坎坷甚至是不幸隐藏了最有说服力的伏笔！
我答应他的求婚后，就在他的带领下,去了他荆州的老家,见他的妈妈和哥哥
及妹妹.
他的哥哥工作不好,一个频临倒闭的国企的普通职工,一个月几百块的薪水,嫂
子自己开个门面,侄女才5岁!
他妹妹是个很安静,很贤惠的女人,已经出嫁,有个儿子,妹夫也是个老实人!
他爸爸死的早,所以他没机会读书,只能初中毕业的时候考了个中专,早早进入
社会工作赚钱.他妈妈是个地道的家庭妇女,说话有点尖酸刻薄,喜欢教训人,对儿
子喜欢呼来喝去,对大儿媳意见颇多,总是嫌她不争气,没给他们家添个孙子.
我第一次,进入这个家门,感觉到在普通的平静的家庭背后,有一些暴风雨的味
道.
他妈妈住的是他买的一栋复式楼.本来说是以后结婚,不想在外面打拼了,就回
来在家乡发展.所以早早买好楼,为以后打算.
第一顿饭,他妈妈热了热昨天吃剩下的菜,然后出去买了几根黄瓜,拌了拌,就
算把我打发了.
我当时以为,老人么,都喜欢节省,没什么的,所以根本没往深处想.可是后来,
他侄女来的时候,老太太就跑出去, 买了果汁,买了很多菜,给自己孙女做饭吃,那
档次跟我一比,我简直就像个要饭的.
晚上,在卧室,不知道为什么,我和他又吵起来,他妈妈听到了,冲进房门,就给
我一个嘴巴子;我呆了,还没弄明白怎么回事,他妈妈开始跳着脚骂起来:我第一眼
看你这狐狸精,就知道你不是好东西,你是看上我儿子的钱了吧?! 只要我活着,你
休想从我儿子这里骗走一分钱!你个没教养的,还跟我儿子吵架,你吃的穿的这么好
,不是我儿子给你买的?没我儿子,你要饭去吧!
一边骂我,还一边甩开膀子准备再打我,她儿子拉住了她,把他推出门外,她还
在骂:不要脸的东西,死扒着我儿子不放,还有脸进我的门,给我滚出去!
我实在忍不住,哭着跑出来,大吼着:你凭什么这么对待我,你以为我想嫁给你
儿子这样的?你儿子那点好?你知道你儿子怎么把我弄到手的么?你去问问,你儿子
多无耻!我不要脸,还有比我更不要脸的!我没教养,你看看你自己生养的多有教养
吧!
我冲出了门,跑到街上,哭的晕了过去.
后来醒过来的时候,我发现我躺在卧室里,他在旁边一直照顾着我,看我醒了，
就说：你别生气，我妈就这样，她总觉得漂亮的女孩都是冲我钱来的，她尤其不
喜欢我找个外省人，觉得不牢靠！
我痛苦的闭上眼睛，眼泪顺着脸颊滚落下来。
这就是我与所谓的将来的婆婆的第一次见面，第二天，我就回了武汉，我走
的时候，我就在心里暗暗发誓：有一天，我还要回来，到那时候，有你好看的！
很多人可能说觉得，我这样受辱，肯定打死都不会嫁给这个人了，错了，我
当时就想通了，我一辈子就被这个人毁了，我被他侮辱，还要被他的家人侮辱，
我咽不下这口气，反正已经这样了，一不做二不休，我决定，嫁给他！
我要让他们每一个侮辱我的人付出同样的代价，尽管这代价残忍了点，付出
的是我的一辈子！但是，我愿意！也值得！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 16:48:25
续：
回到武汉后，他给我租了公寓，让我专心养胎，准备结婚。我不答应，我提
出继续在公司上班，并且不得告诉公司任何人我们之间的关系。
我当上了公司的副总经理，我开始想办法掌握公司的命脉，我发现，公司所
有的钱，都牢牢握在他的手里，外人根本接触不到。我提出负责工资帐目的监管
，和一些重要文件资料的审批，并且，我逐步掌握了公司的客户资源和一些商业
机密！
我知道，要想 抓住公司的经济命脉没那么简单，短时间内是不可能成功的，
我开始做长足的打算，我要把所有的钱，包括公司的正宗的老板的位子拿到我的
手里。
在我们准备结婚期间，他妈妈不停的打电话侮辱我，甚至半夜打电话骂我，
诅咒我，我都忍了，我现在还不是合法的儿媳妇，我不跟你吵，等那天我扶上位
了，你要还这样对我，有你受的！
登记结婚那天，我要求他在武汉买房子，他不同意，他说公司周转需要资金
，没有多余的现款买房子，何况在老家荆州已经买了房子，再做几年生意，就回
老家开厂子去。
我二话不说，直奔医院，我说不买房子，不结婚，孩子拿掉。他急了。我知
道，他30多岁的人了，想有自己的孩子已经想疯了，肚子里的孩子比我更重要，
这也算是我能让他言听计从的一个筹码。
也许很多人都会说我卑鄙，但是对于一个被强奸得来的孩子的母亲，那种复
杂的心情是别人不能理解的！我失去了梦乡和原本所有美好的一切，孩子，一个
不属于爱情结晶的孩子，在我心目中只能是我为自己的心理讨回公道的一个棋子
在跟我对峙过程中，他看我死心塌地的是要房子，没办法，只好在武汉比较
高级的住宅小区，花了五六十万买了一套房子。房产证上只写了我一个人的名字
！这件事我没让他告诉他的家人，我知道如果告诉了，这套房子肯定要化成泡影
房子的事情，是在结婚后，他妈妈才知道的，她妈妈知道的时候疯了，非要
杀了我，刀都拿出来了，但是我不怕，我挺着肚子冲过去，杀啊，这肚子里可是
你们家的种，有本事一块杀了！
他妈妈没办法，哭天抢地的骂了一天也没消停，最后他儿子坚持说：房产证
上写的是他儿子的名字，荆州的那套房子也让她说了算，她才罢休。
房子的事，在随后我会在详细的说的，我现在要说的就是我们结婚的事。
当我告诉我家人，我要在武汉结婚的时候，我父母吃了一惊，因为之前他们
一点准备都没有。但是他们没说什么，尊重我的意见，当我把未来的老公领到他
们面前的时候，父母呆了。
他们怎么都不相信我会找这样的个人，但是他们还是很热情的招待了他！看
到他的奔驰车，妈妈似乎明白了什么，一个劲的劝我：不要因为钱嫁人，那样是
不会幸福的！ 我告诉父母：我不是因为钱嫁人，让他们放心，我会很幸福的！父
母见我意思坚决，也就不再阻拦，只是嘱咐我有什么需要跟家里说。
礼金，我让他给了我父母10万元，10万元对于有些人不算什么，但是对于有
些人却很算什么。我知道我欠父母的太多，不能从别的地方来补偿，我远嫁他乡
，只能用钱来表示我的孝心！~
他给钱给的很痛快，没有丝毫的不乐意！我多少有点安慰。
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 17:20:29
续：
结婚，我让他搞的很排场，我觉得那种花钱如流水的场面，让我的心里很痛
快，那就像在吸他们家的血，让我有满足的感觉。
可能很多人觉得我报复的有点变态了，我一点都不觉得，如果当你是个对未
来充满希望的美丽女孩，被只癞蛤蟆强奸还有了孩子，又被巫婆侮辱诅咒，你会
怎样？ 去死？还是去报复？
结婚那天，他妈妈，哥哥，妹妹都来了，我家人也都来了。他妈妈起初在客
人面前还算有礼貌，没说什么。总算在婚礼现场没闹出什么笑话。可是晚上当大
家都回到我们家里。他妈妈就开始发飚了。
他妈妈先是数落我妈妈没给我添置金银首饰，然后又说我不检点，怀了孩子
没办法才结婚，还说要是我不给她生孙子有我好看的！
当我妈看到这场景时，吓呆了，她第一次知道我遇到了这样一家人，遇到了
这样一个婆婆，妈妈被她气势汹汹的样子吓得半天说不出话来，我赶紧来圆场，
说: 婆婆喝醉了，说胡话呢，然后打发老公和他的兄妹把我父母送到宾馆住宿！
他们走后，我把礼服一脱，立马虎起脸，恶狠狠的说：你以后再敢跟我妈那
样说话，有你好看的！你不是现在全要我们养活么？还要养活你大儿子一家？我
告诉你，我现在是他老婆，这个家我说了算，你敢再像狗一样乱咬人，我一分钱
都不给你，你们家别想从这里拿一分钱，荆州的那复式楼你也别住了，你爱到那
凉快就到哪凉快去！
她气的直哆嗦，扑上来抓我，我一闪，她摔倒在地，她开始在地上打滚，说
我打她！我呵呵的笑，反正家里就我们俩，你哭死了，也没人理你。
她哭了半天，看我没反应，就爬起来，指着我鼻子骂我！ 我一巴掌把她的手
打到一边：你少给我指手画脚的，你以为你是谁？我尊敬你叫你声妈； 不尊敬你
你狗皮都不是！有本事你让你儿子休了我? 我告诉你，是你儿子跪下来求我嫁给
他的！
她听了我的话，像是受了莫大的侮辱，说不出话来。只能发狠：看在你现在
怀着我们家的骨肉，我大人不记小人过，等你生了孩子，就立马跟我滚蛋！
我冷笑：看到时候谁滚蛋，你放心，你这辈子都没孙子叫你奶奶了，孩子一
出世，我就告诉他，他奶奶早死了！
她气的像要爆炸，开始找随手能拿的东西打我，这时候，门开了。她的儿子
女儿们都回来了。她一看来了救星，开始告状：说我打她，骂他！我一脸无辜装
，什么辩解的话也不说。
别人看着她手里拿着个撑衣杆，看我挺着大肚子，都不说话了。她讨了没趣
，就开始数落她儿子。
我自始至终什么话都不说，只很和气温柔的对待来的每一个人，在他们面前
，我还亲自倒洗脚水给婆婆，尽管婆婆一脚踢翻了脚盆，我还是笑着说没事，安
排他们休息后，在卧室，我不言语，只流泪。
老公看到我流泪，急得团团转，说以后一定好好对待我，什么都听我的！他
替他妈向我道歉！
那晚，我成功让他答应了我，以我的名义另在汉口开一家分公司。
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 17:55:56
续：
第二天，他的兄妹由于工作，都急着赶回了荆州，可是他妈妈没走，说刚结
婚，新房要老人住住压压火，还说新床也要老人睡几天，去去晦气。在老公面前
，她说什么我都答应着，并且是笑着答应着。
到上班的时候，她说我怀孕了，又是新婚，就先不要去上班了，在家休息两
天。老公也这样认为，就不让我去。我知道老太婆肯定又要耍什么花招。
老公走后，老太婆立马变脸，说昨天我那样对她，她咽不下这口气！我只是
冷冷的看着她，我没必要搭理她的任何话，我觉得那是在浪费我的时间。
我走进卧室，去整理我妈妈给我亲手做的16床被子，各种颜色的，各种料子
的，抚摸着那细密的针线，我心里涌上一种说不出的感觉。16床呐，两个老人，
是费了多大的力气，花费了多大功夫阿，从那么远的地方给我带到武汉，虽然也
许这些值不了多少钱，可是被子在我们那里代表的是父母对儿女最好的祝愿，祝
福你一辈子一辈子的幸福安康！16床，我不知道这里含着多少父母的爱和心血，
又有多少希望和期盼！
她看我久久没出来，就冲进卧室，看我在弄被子，就一把抓起被子扔到地上
，还嚷嚷着：不就是几床被子么?你看来是穷怕了，连被子都没见过呢！到我们家
来享福了？ 盖着空调被，还要这些粗糙的烂货干啥？！ 说着，就一边扔我的被
子，一边还用脚踩两脚！
我实在忍无可忍了，你欺负我，我可以多少忍让着你，但是你侮辱我父母给
我的爱，我绝对不会妥协！
我跑到隔壁卧室，把她带来的一床用过的破棉絮，抱出来，打开门，扔到了
楼道里！
她一看，气晕了，说：这是我给你们结婚做的，套个被罩就能盖，我才盖了
一年，你就给我扔了？你太不是东西了！
我回应道：你拿盖过的脏棉絮，你来侮辱谁呢？谁要你的脏东西，你要是要
，就自己拿回去自己盖吧。
她气不过，跑到我卧室，拿起剪子，剪我妈给我做的被子，我把她拉出来，
她竟然要用剪刀扎我！
毕竟，她没我力气大，被我推了出来。我砰地一声关了门，甩手而去！她没
钥匙，进不了门，只气的跺脚。
身后传来她的叫骂声，我高兴的大步离去。打电话给老公让他去宾馆接我父
母跟我们一起吃饭！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 18:24:29
续：
当天，我就把父母送走了，不是不孝顺。是婆婆在这里，我今天又给了她颜
色，怕她找我父母的麻烦。
父母临走的时候，很担忧我，我一再的宽慰他们，让他们放心。说有什么事
我一定会告诉他们的！妈妈让我一定要好好孝顺婆婆，说婆媳虽然难处，但是将
心比心，你对她好，她早晚会被感动的！
我心里想着一块石头，你能把她暖和到什么程度她都还是石头，不会变成肉
送走父母，我舒了口气，我想我一个人怎么样都无所谓，只要父母幸福就好
，只要让他们知道我幸福就好，只要表面的一切看起来圆满就好！
晚上我们回来的时候，我没发现婆婆在楼道里等。进了门，电话响个不断，
才发现家里的电话有几百个未接来电！我暗自庆幸没让老公带手机！
老公拿起电话，发现都是老家打来的，以为出了什么事。原来是他老娘打的
，开口就是先把我骂了一顿，说我没良心，打她，骂她，还把她关在门外不让她
进来。
老公支支吾吾，不知道怎么安慰她，就把电话给了我。我接过电话，听到她
劈头盖脸的骂声，我一句也不辩解，只是细声细语的说：妈，早上，我让您跟我
们一块去陪我们爸妈吃饭，你说头疼不去，我就给您做好饭，走的；你怎么一个
人回了老家，也不打电话告诉我们一声？ 刚才我一回来看你不在，把我给急的啊
，您以后可别吓唬我们玩失踪了啊！什么？您要休息，那您早点睡！我挂了，再
见！
我不顾她的骂声，自顾自的演着戏，挂了电话。放下电话的时候，我故意没
把电话放对位置，我知道她肯定还要打电话过来骂，为了清静，我只能卑鄙点！
老公看我对他妈妈说话做事这么有礼貌又客气，就又开始自我检讨：我妈那
人就这样，你受过高等教育，别跟她一般见识，她没文化，就那么粗鲁，你别放
在心上，娶了你，我很知足，我不会辜负你的！谢谢你对我的原谅，谢谢你对我
母亲的理解！
听了他的话，我什么都不说，我没什么好说的，也不想说什么。也许让他错
觉到我原谅他，理解他母亲，这样更好，起码对我更好！
那晚，一直很清静，我把老公的手机关机，电话没扣紧，没有任何骂声钻进
这个家，我很自在的睡了一个好觉！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 18:59:04
续：
我坚持要求继续上班，老公担心我的身体，死活不让。我就晓之以理，动之
以情的说服他：公司现在正缺人手，我才5-6个月的身孕，没事的，离生还早呢，
我对公司业务都很熟悉上手，我去，也能省下多开一个人的工资呢！
老公看我这么懂事，就一切顺着我的意思办！
现在公司都知道我是老板娘了，所以我做什么事，他们都不会怀疑，我想知
道什么也没人敢不告诉我！我说什么，也没人不听！
他妈开始发疯一样的往公司打电话找我的茬，无论谁接电话，她第一句就是
：快让那个死不要脸的狐狸精接电话！
我要维护我在公司职员面前的形象，我就告诉他们：婆婆最近情绪不稳定，
医生说得了抑郁症，精神上可能有点问题，我怕老公担心，就没告诉他，你们别
拿这事烦经理，有什么事告诉我！
职员很同情的看着我，似乎我一个孝顺的媳妇，通情达理的老婆，承受着这
么多事情，还要考虑老公的压力，是多么的可贵，多么的贤惠！
老公很疼他的侄女，可能是他到30多岁都没娶，所以一直把哥哥的孩子当自
己的孩子一样。他每个月都会寄钱给他哥哥家，为的是让侄女不要受苦，因为哥
嫂家经济条件不好，他必须养活他们一家。
他的哥哥嫂子从来没说过我的不是，有时，嫂子还劝我说：婆婆就这样，她
都习惯了，让我别放在心上！
我知道，他们也都是善良的人，所以也尽量多他们很好！
我趁着还没生孩子的当空，开始想办法转移公司的财产，我咨询了很多律师
，开始了我一步步的计划，想着一定要在生孩子之前把老公名下公司的资产转移
到以我名义开的公司！
通过一段时间的搜集，我找到了老公公司的很多漏洞，还掌握了他做生意怎
样跟法律打擦边球的资料。我每天缠着老公给我讲怎么做生意，怎么逃税，怎么
做不合法的生意赚到钱还能不被抓，怎么跟税务局和工商局这些政府部门打交道
我拉拢了老公所有的关系到自己的网里，我开始关注公司资金流向，公司账
目我负责，会计由我亲自挑选，所有关于钱的单子必须经过我的签名，我把手伸
向了关键所在：钱！
在老公眼里，婚都结了，也不分你的我的了，所以，我对钱的支配，他一概
不过问，公司的钱也由我说了算。我不停的把钱转移到我的名下，把所有信用卡
换成我的名字，把资金人才拼命往以我名义开的公司扒拉。
我并没想搞垮他的公司，我只是想能有一天，我有自己的公司，写着我自己
的名字，我说了算，法律上与任何人无关！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 19:41:24
续：
老公父亲的忌日，我陪老公回荆州。
挺着大肚子的我，刚进小区，就被一群妇女指指划划的说着什么，我没在意
，后来走到楼门口的时候，一个跟我婆婆差不多年纪的妇女竟然大声的骂起来，
说什么骗人家的钱，打人家的妈，村姑要攀枝头当凤凰，我才知道，她在指桑骂
槐的说我！
我狠狠的瞪了那妇女一眼，她才停嘴。我知道肯定是婆婆跟周围的邻居说的
，估计整个小区没有不知道的了，人家都说家丑不可外扬，看来我这婆婆是铁了
心的要让我难堪，再也不敢回荆州，不敢打这个复式楼的主意！
我忍着一肚子的火，第二次进了那个不太熟悉的门。看着兄嫂妹妹都在，我
陪着笑脸，应承着。
她跟我老公要几百块钱说要出去买菜，临走，我老公嘱咐她，买点青菜，别
买辣椒，买点奶和果汁回来。她没说话，就走了。也不知道她是不是装作没听见
后来，她回来后，我发现她买的除了辣椒，就是些没啥营养的菜。啤酒买了
几罐，果汁买了一瓶，还买了些零食。
我当时想，也没啥，不是还给我买了瓶果汁么，可是后来吃饭，我才知道，
果汁是给她孙女买的，零食也是！一桌子菜都是辣的，呛的我直咳嗽，我只好吃
了碗白米饭算了。
晚上，她孙女非要出去散步，还要拉上我，我想孕妇多运动也好，就出去了
，可是没走几步，小女孩喊累，非要我抱！我看了看婆婆，婆婆讥讽道：我可是
好几十岁的人了，这外面人多眼杂，你总不能让我这么一把年纪抱个5-6岁的孩子
吧，你年纪轻轻的，抱一下，也累不死你，现在这么懒，以后有了孩子看你怎么
办！
看着周围一些窃窃私语的邻居，我使劲弯下腰去抱小侄女。可以想象，一个
挺着肚子的女人，弯腰是多么困难的事，还要抱一个5-6岁的小孩！
可是，我还是忍着难受，把孩子抱起来了！后来我回来，依旧笑着跟大家打
招呼，什么也没说。
第二天，一大早我就要求回武汉，老公没答应，说回来了就要多呆几天！我
起来去找吃的，发现桌子上有一碗稀饭，一个煎蛋，我正要吃，婆婆一把夺过去
，说是给他儿子准备的，我要吃自己弄！她没义务伺候我！
我没反驳她，自己从冰箱里拿了个苹果啃。
她看我没把我老公换的衣服洗了，就开始叨叨：这么懒，这么胖，好吃懒惰
的，衣服也不洗，真是给惯出毛病了！以为自己是小姐呢？
我没理她，跟老公结婚后，衣服都是老公洗的，饭菜也是老公做，不知道是
因为他觉得亏欠了我什么，还是他真的就对我这么体贴，这么好！
我167的身高，从结婚后，体重从以前的一百零几斤，一下子掉到了90斤！人
家说怀孕的人都会变胖，可是我却瘦的只剩下骨头了！我不知道是心情使人消瘦
，还是情绪使人掉肉，但是一个瘦瘦的高个挺个圆鼓鼓的肚子，看了，让人很不
是那么回事。我也为自己心酸过，也哭过，可是过后，我还是一样要继续生活。
当我终于从荆州回到武汉的时候，我第一件事就是去饭馆好好的吃了顿，因
为我真的感觉到很饿！
不止是生理的，还有心理的，精神的！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 20:17:22
续：
回来武汉没多久的一天，我接到妈妈的电话，我以为妈妈想我了，高兴的跟
妈妈寒暄着。还没来得及诉说思念之苦呢。妈妈就开始教育我：做女人要贤良淑
德，要好好对待丈夫和婆婆，不要任性发脾气，婆婆有再多的不对，你也要忍让
。你怎么能打骂婆婆呢？你要是再这样，妈可真生气了！~
我正莫名其妙呢，听这么一说，我就知道肯定是婆婆看对我没招，就打我妈
的主意，想恶人先告状。
我很平静的对妈妈说：你连自己女儿的人品都不相信么？我怎么可能做这样
的事？人敬我一尺，我还人一仗！婆婆对我好，我还能亏待了她？！ 您别操心了
，我会处理好婆媳关系的，婆婆本来神经就有点不好，也不知道最近受了什么刺
激，喜欢到处乱打电话，可能是一个人太寂寞了吧，要不就给她找个老伴。
我安扶了妈妈，就拨通了婆婆电话！我很郑重的告诉她：以后我们的矛盾，
不要牵扯到我家人，有什么本事冲我来，找我家人麻烦算什么？
她才不吃我这一套，说：要是我再嚣张，就还打电话告诉我爸妈！还没说几
句，就又开始骂我，诅咒我，还骂到我爸妈身上。说我爸妈也不是好东西，要不
怎么生出我这有的货色。我懒得听她的污言秽语，就挂了电话。
从此以后，我专门在半夜三更估计她睡着的时候打电话，电话铃响了，吵醒
她，她拿起电话，我就挂！这样折腾了半个月，她实在受不了了，就非要她大儿
子把电话给他拆了，说电话半夜老响，她疑神疑鬼的，说不是好兆头！
拆了电话更好，起码可以让她不那么无聊的给我爸妈打电话，骚扰我爸妈的
生活。
后来，她女儿和儿子来了，我以为是来找我算帐的，也横了一条心，豁出去
了，可是事出意料之外，他们是来借钱的。
他妹妹要买房子没钱，他嫂子的门面赔钱想转行做别的生意。这种兄妹借钱
的事，我不发表任何意见，一声不吭，老公愿借就借，不借就不借，我不参与其
中。
最后，他们一人拿了五万块钱走了，我一句话也没说，老公说我懂事。
我知道，这种钱借出去是肯定没得还的，我也知道，在没跟我结婚前，他们
也许借的更多，可是这些似乎都与我无关。
要不是因为婆婆一个电话，我还不知道，他兄妹来借钱，是他妈让他们来的
。原来，婆婆召集大儿子和女儿开会，说：老二家的不是东西，你们趁现在老二
还算清醒赶紧弄点钱回来，以后有了孩子，估计你们连想都别想了，你们能要多
少要多少，能要回来的话，我再想办法跟他们要，连这里的这个房子也要过来，
给自己留足后路。
婆婆打电话来要钱的时候，是说自己病了，让老公给她汇过去，还说尽量多
汇点，病的厉害。
老公坚持回去看她，她死活不肯，说有大儿子照顾，你生意忙，别耽误了，
应该病没什么大碍。
我知道是婆婆在骗老公的钱，但是我不明说，装作没听见，一个愿意坑，一
个愿意出，我没什么还阻止的。何况这是他妈。他养活她是理所应当的！我说不
字，就是我的不对！
我不知道老公给她汇去多少，也没问，觉得没必要。亲娘老子坑儿子的钱天
经地义，谁都说不了什么！
人还能吃人呢，何况钱呢，吃人是不吐骨头的！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-7 21:13:58
续：
正在，他们一家人怎么打着我们家的钱的主意的时候，老公的公司出事了。
先是资金周转不灵，然后就是报税出了漏子,然后就是一个与公司有往来的领
导被双轨,在审查该领导过程中,关于这位领导的经济问题牵连到了公司.
因为之前,给他送过礼.也算是贿赂吧!老公公司做生意,离不开与政府打交道,
可以说不跟政府搞好关系,根本做不了生意,因为公司就是做政府生意的.
后来终于那领导还算有些关系网,花了钱,算是了事,我们也摆脱了贿赂罪.
这样一来,税务局来查帐,揪出了老底,偷税漏税的帽子就被扣上了.工商局也
说接到举报,说我们公司存在问题.那些以前打的擦边球,这下子全成了莫须有的罪
名.
处罚是严厉的,在经历过 风风雨雨后,公司终于油尽灯枯,倒闭了.
我承认,这其中有我转移资金的因素才会使公司经营困难,但,当我看到公司没
有了,老公那失魂落魄的样子,我们有负罪感,反而很痛快的舒了口气.
老公公司倒闭了,而我名义下的公司却很红火.老公并不知道,其实公司我早转
让到自己父母名下,我没告诉他,不是不想,而是不能!
在我获得了报复的快感后,我等着看他母亲狼狈的样子,等着看他们家人是怎
么来唾弃他的!
果不其所然,当他们一家人知道后,没人安慰罢了,还说风凉话,都躲得远远的,
唯恐我们会跟他们要以前借给他们的钱.
他妈更是来了精神的骂着:早跟你说过不要娶这个扫把星,你不听,活该!不要
想着来吃我的老本,你自生自灭吧!要钱,找狐狸精要,你的钱八成让她拿出去养野
汉子了!
无论他妈说什么,他都不辩解,我也不反驳.等他妈骂累了,我端杯水:妈,您口
渴了吧,你喝喝再骂!他妈听了气的直翻白眼.
后来,我领着老公回家了,我说:你妈不管你了,你也算看清,你妈有没有把你当
儿子了,孩子也快出世了,现在没公司了,也不忙了,你在家安心伺候月子吧!再说我
的那间公司不是还好好的在么?
老公,这才想起来,还有一家公司,他兴高采烈的,像是找到了救星.
我很严肃的说:公司是我名下的,我可以聘请你管理,但是所有的事情我说了算
!你只能是里面的一名员工!当然,对外,面子上你还是老板!但是法律上,你不是,我
才是!
老公听了我的话,很尴尬,看着我,一句话也说不出来.
我不想在孩子还没出世的时候,闹的太僵,就和颜悦色的解释道:在你家人眼里
,你已经破产了,我不想让他们知道我们还有公司,更不想让他们以为那公司是你开
的.那样他们又会来打主意,迟早会被吃空的!我这样做也是为了将来,为了孩子!
终于,老公算是暂时勉强的接受了我的说法.去我的公司上班了.
外人以为他还是老板,只有我明白,他只是我公司里免费聘请的一名员工.
颠倒了个后的一切,表面跟以前一样,但是只有我知道,一切都变了!
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-8 20:22:28
续:
预产期到了,我肚子没半点动静! 去医院检查,医生要求我住院.我受不了医院
的那股到处散发的药水味,坚决回家!
母亲急忙的从老家赶来,她知道女人第一次生孩子都会怕,我需要她在我身边.
那天中午,我正在吃牛肉,肚子疼起来,马上送到医院,医生说这是要生了.
婆婆是在我生完孩子后赶过来的,见到我老公的第一句话就是:男的? 女的?老
公说:男的!婆婆兴奋起来: 男的就好,我名字都找人取好了,就叫:栋梁.我老公说
好!
她拿着几件侄女小时候穿过的旧衣服,说:小孩子穿别人穿过的衣服会长命百
岁;男孩穿女孩穿过的衣服,好养活.我看着泛黄的小衣服,说:先搁这吧.
婆婆看我,没有要给孩子穿的意思,就高着嗓门说:孙子是我的,我说怎么就怎
么,谁也别想跟我过不去.
我根本就不搭理她,她不停的说,嗓门越来越大,我说:孩子在睡觉,你声音小点
!她一听,来气了:睡觉,在肚子里睡了10个月还没睡够?我嗓门大是怕孩子耳朵不好
使,我试试!万一有个残疾呢!
我一听就气炸了,但是我不发作!我喝的米粥是妈妈给我熬的,孩子穿的小衣服
,盖的小被子,也都是妈妈一针一线亲自做的.
婆婆看到我妈妈伺候我,就阴阳怪气的说:你大老远的来,就是为了给姑娘伺候
月子?月子你伺候了,我个孩子的奶奶倒没事了,孙子可是我们家的呢!
我妈听出话里有刺,赶紧说:我是顺便来看看孩子的,看他们母子平安,我就放
心了,明天就赶回去.
妈妈来不及跟我打招呼,第二天就一个人走了.在老公面前,我一个字不提婆婆
的不是.我知道在男人的心理,母亲永远是母亲,那个位置使任何人不能代替的!
媳妇就是进入一个除了自己,大家都是有血缘关系的家庭,所以,永远是外人.
女人不要指望有一天,他们把你当自己人!
母亲走后,我在医院呆了一周就回家坐月子了.在医院的一周里,婆婆没给我煮
过任何汤,我喝的都是让护士从医院食堂打来的粥.
回家后,老公每天去公司,家里就剩下我和婆婆.我这才知道,一个女人在最无
能为力的时候,被人虐待,只能忍受着,却不能有任何的反抗!你不能生气,不能自己
去用凉水洗尿布,不能自己下床做饭.所以照顾你的人给你什么你就必须吃什么,没
有拒绝的余地.
仅仅三天,我就感觉到了生不如死.由于吃不到有营养的东西,又没有小米粥喝
,只喝白开水,是没奶水的.孩子饿的哇哇大叫.家里没买奶粉,我只能暗自抹泪.
婆婆却在一边说风凉话:生个孩子,连奶水都没有,还不是女人呢!我不跟她争
吵.我要求老公请个保姆.
我很耐心的告诉老公:妈在这里也伺候我好几天了,她这么大把年纪了,还要伺
候我这年轻的,也够她累的了,我们还是花钱请个保姆好了,让妈回老家好好歇歇,
过段时间再来.
婆婆当然不肯,说不放心孙子,但是在我坚持下,终于还是被送走了.可是一到
家就打电话来:开始数落我,我把电话搁在桌子上,任由她对着桌子大骂.
孩子睡的很甜,可是看着他小小的脸庞,我却没有一丝做妈妈的骄傲和欣喜!
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-10 01:50:01
续：
对于一个做月子的女性来说，天天的小米稀粥，肉汤鸡汤吃的让人看见就想
吐。可是不吃，没奶水！不管这个孩子你从心底里喜欢不喜欢，但都是从你身上
掉下来的肉，为了孩子能吃饱，吃好，只要是当了母亲的人，都愿意闭着眼睛捏
着鼻子喝下那一碗碗的滋补品。
老公怕武汉买不到真正的土鸡，就想回荆州弄几只地道的土鸡给我炖汤。老
公回来的时候,婆婆跟了过来.
我没想到才回去没几天的婆婆会跟回来,心里多少有点吃惊.但是我表面上什
么都没说,也没表现出任何的不愉快.
当晚,婆婆做的一桌子的菜,从我认识她到现在,我还没见过她做过这么多的菜
.麻辣虾球,鱼香肉丝,酸辣苞菜…闻着飘过来的香味,我嘴巴里开始迅速的分泌唾
液.但是这些我都不能吃,只能眼巴巴的看着.端到我床头的是,老公给我倒的一杯
白开水.
婆婆在客厅里看电视,声音很大,估计在楼下都能听到.孩子睡的很不安稳,让
婆婆关小点,她就龇牙咧嘴的说:她人上了年纪,耳朵背,小了听不到.还不时的跑到
卧室来,把我的窗户打开,说房间需要空气流通,我知道这是医生叮嘱过的.可是,半
夜, 外面下着冰冷的雨,小北风呼呼的吹着,几乎要零下的温度,这样阴冷潮湿的冬
天的武汉,我不知道她开的哪门子窗户.
我说:白天开过了,每天都会注意通风的,晚上就免了吧,把 窗户关了吧.这样
一说,她更来劲,把窗户都打开,并开到最大.
我想下去关窗户,结果孩子醒了,哇的一声哭起来.老公听到进来了.问:怎么了
?我说:可能是风吹过来.凉着了.老公一看窗户开着,大发脾气,狠狠的关了,掖了他
母亲一眼.她母亲倒也聪明,没说什么就赶紧溜出去了.
我掉着泪,哽咽的说:孩子要是病了,这么小,可怎么好噢?说完就嘤嘤的哭.老
公一边安慰我,一边给孩子换尿布.
听到我的抽泣声,婆婆不耐烦的进来了.看到我老公要给孩子换尿布,立马翻脸
:一个老爷们,换什么尿布,孩子没妈怎么着?就是死了亲妈,还有我这奶奶在!说着,
就把老公推到一边,她亲自给孩子换尿布.
婆婆一手拎起孩子一条腿,嗖的就把孩子拖到一边去了,我看她那么用力,像是
发狠似的.我就赶紧去看孩子有没有被拖坏,毕竟那么点大,什么都是软乎乎的.
婆婆以为我故意跟她过不去,就高着嗓门说:怎么?我还能弄死自己孙子?我自
己生了三个孩子,一个个都是这么拖大的,也没拖死,不都好好活到现在?我一听,急
了:哪能这么说呢?看孩子他爸的个头愣是从180被拖的不到165了.
老公听着笑了,我也当是缓和气氛,跟着笑了.婆婆可撒泼不高兴了:什么180?
165?嫌我儿子矮,还扒着不放?不就是看着钱高么?住着这么高级的楼,舒服的做着
月子,还想搞么是?!
她说她的,我就当一句也没听见,逗弄着孩子.没想到更大的暴风雨在后面呢.
婆婆一看,我们给孩子用的是尿布湿,就火了:这是什么玩艺?这不是卫生巾么
？一个男孩子这么小就给他用卫生巾，你按的什么心？你想让我孙子当娘娘腔？
你给我滚下来，把这个给我扔了！
她骂着，就拉起我的手想把我从床上拖下来．老公一边说：这是尿布湿，专
门给婴儿用的．一边拉开婆婆．
婆婆一下子坐到地上，哭起来：你个混账不孝顺的，还蒙我？找了个狐狸精
，人都变了，什么事都向着她说话，你眼里还有没有我了？可怜我生了你，养你
这么大．
老公无可奈何，站在那里束手无策．
我赶紧给孩子换上一片新的尿布湿，任凭婆婆瞪着眼珠子要低掉出来，视而
不见．
我给孩子喂着奶，好像什么都没发生一样，做着一个起码在他们面前很称职
的妈妈．
孩子渐渐睡去，在他长大后，是不会记得今天发生的这一切的，可是他的母
亲－－我；却会永远记得！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-10 02:42:53
续：
老公，终于在愚孝，挣扎，孩子的哭闹和我半点怨言都没有的和颜悦色中，
送多了婆婆；他送的很坚决，没有跟我打招呼，只是在临走的时候，一再叮嘱请
的月嫂：记得好好照顾我老婆．
我心里是多少有点小小的得意的，因为，从老公的眼神里，我感觉了他的挫
败，也能体会出在母亲和儿子之间，他会选择后者．
当我知道，女人做月子一定要爱惜自己，要舍得花钱，要知道给自己请一个
好保姆是多么的重要的时候．我的月子已经做的差不多了．
花钱请来的，不用欠一个人情；花钱请来的，有什么不满意可以说；花钱请
来的，会很尽心很专业的伺候好你还毫无怨言．原来做一个月子，也应了那么一
句话：花钱买个舒心值得！
我是在孩子过满月的时候，才知道婆婆为什么要给孩子取名栋梁的．
那天，老公的哥哥，妹妹，还有婆婆都来了．刚开始，大家都还在逗孩子玩
，后来婆婆问了一句：孩子户口上了没？要是没上，就上到荆州去吧，落到我户
下！我心里暗自一惊！
老公说：还没落呢，这不天天都忙么？落到哪都一样！反正都是我儿子！说
完还得意的笑了．
妹妹催促道：快点把户口办了吧，按规定，孩子出生３０天内就要上户口呢
．反正名字都现成的了，还磨蹭个鬼哦！
嫂子嘴快：我找人问过了，说孩子跨辈取死去的长辈的名字不大吉利呢！
婆婆一个嘴巴子扇过去，嫂子捂着脸才知道我这个外人在呢，知道说错了话
，也不敢对白挨的这一巴掌叫屈．
我知道，这其中肯定有我不知道的秘密，也许是天大的秘密，但是我不问，
尤其是在这么多他们自家人面前，我装作什么都没听到。
由于嫂子的一句话，大家都不再提孩子上户口的事。都各自尴尬的圆场，说
些口是心非的话，看到我冷静的像是个局外人的样子，他们显得反而更不自在了
吃饭的时候，嫂子给我端来碗汤，我便揪着机会，关起门来，跟她交起了心
。说到我们在他们一家人眼里都是外人，说到婆婆对待儿媳的种种不是，我们俩
第一次感到遇到了知己一样。嫂子哭诉着，因为她生了个女儿，所遭受的在做月
子时婆婆对她的虐待和欺凌。我一边为她委屈的抹眼泪，一边安慰她：我虽生个
儿子，还不是这样？也不知道婆婆怎么想的，给自己亲孙子取个这么不吉利的名
字，自己的孩子啊，我找谁叫屈呢？我也就把嫂子当自己的亲姐姐，只能跟你说
说。
嫂子听了我的话，一股脑儿的感动起来，说：是啊，我也这么想，你看，为
这我还挨一巴掌呢。人都出车祸死了，干嘛还惦记着，给自己后代取个自己死了
的儿子的名字，多不讨好兆头啊！
嫂子不停的说着，我听着，心里开始发冷，我心寒起来。
原来，婆婆嫁过两次，跟前夫，生了三个孩子，就是现在这三个；后来，前
夫受不了婆婆的性格，喝农药死了。
婆婆跟第二个丈夫结婚后生了个儿子，算是老四，婆婆脾气不是一般人能忍
受的，公公不久便跟个外地的女人跑了，再也没回来。所以婆婆把所有的爱都倾
注到这个老四身上，很溺爱，老四从小惯出了坏脾气，整天打架惹事，后来还拿
刀子捅了人，幸亏人家没死，花了笔钱，算是安抚下了此事，家里怕他继续这样
，就给买了辆富康，让他开出租车，可没想到，喝醉酒开车出车祸死了。
我虽然不知道婆婆给孩子取一个死去的儿子的名字算是悼念？还是失去所爱
后那种怨愤的发泄。可是我不想让自己辛辛苦苦生下来的孩子，从一出生，就背
负着一个死去的叔叔的名字，过完一生。
我不明白，老公为什么明明知道此事却不告诉我，也不知道他为何就同意自
己的母亲给自己的儿子随心所欲的取一个不吉利的名字。难道，真的是忠孝大于
天？是母命难违？ 还是自己已经放弃去爱自己骨肉的权利？！又或许他根本不爱
，或从来没爱！！
我想，一个被强奸来的妻子，也许没资格去选择自己的幸福，但是对于自己
的孩子，却有权利去为他选择一条或许更好的路！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-11 03:01:14
续：
月子做完才没多久，我就开始生病，感冒发烧！治疗期间，医生建议孩子暂
停母乳喂养，以免传染。才一个多月的孩子，就开始喝奶粉。
老公忙的手忙脚乱，一边是孩子，一边是我。一天两天还好，久了不免开始
反感，发脾气是在所难免的。可能是真的讨厌孩子的哭闹声和听够了我带着严重
鼻音的感冒嗓子，于是开始借口忙，晚回家。
为了能照顾好孩子，月嫂走后，便又请了个年纪稍长的妇女做保姆。
老公提了几次要给孩子上户口的问题，我都借口病好了再说，拖延着。我把
身份证，结婚证，孩子的出生证明和准生证都放在一块保管着，怕老公和婆婆私
下给孩子上了户口。
公司里我也早就培养好了几个心腹，凡事都会跟我打招呼。老公在那里坐着
也不过是个空架子。
小夏是我的秘书，一个干练的女人，30多岁了还没结婚，是个典型的事业型
女人，骨子里对男人是鄙视的。她那天跑到我家来，看孩子，顺便告诉我：最近
我老公在公司招了几名新员工，有几个是刚毕业的大学生，跟其中一个叫序儿的
女孩关系暧昧，要我多注意。我听了只当玩笑，也没在意。
老公是个不怎么上网的人，确切的说是因为不怎么会上网，可是最近回来很
晚且回来就钻进书房，打开电脑。听着QQ不停有消息来的声音，我才意识到，也
许小夏的提醒是有必要的！
我花钱找了人，开始盯我老公的梢。果不其所然，仅用了半个月，就拍到了
我老公跟那个女孩傍晚相拥在江滩散步，晚上九点出入宾馆的照片。
我看到那些照片，并没有丝毫惊讶，我相信一个成功的老板，在内心底由于
自身没有接受到高等教育而产生的那种对比自己学历高的女孩难以抗拒的有致命
好感的本性。
有句俗话：狗改不了吃屎！就是说，本质的东西潜存在着，且很难改变。他
能用卑鄙的手段得到我，也可以用另一种花样去玩弄别人。也许喜欢女大学生是
他永远也改变不了的本性，又或许在他的骨子里就一直存在着一种占有欲和破坏
欲。
我并不同情那个女孩，就像我从来不同情我一样，我知道成长需要代价，一
个女人的成长尤其需要血的教训。
我只是感觉到心凉凉的，那种凉低于零下。
是男人厌倦家庭给他带来的牵绊？还是男人更喜欢追求刺激的浪漫？琐碎的
生活磨灭了男人的耐心？还是老婆孩子的声音增加的只是回家后的烦燥和苦闷？
更或许，事情的原本在带着强奸二字走进婚姻的时候就注定了悲剧的开始！
我并没有把那叠照片甩在他面前，然后给他一个耳光，因为他不配！也没有
那个必要。
我只是，卖了那辆奔驰，买了一辆红色的QQ。从此他开始打的上班！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-11 03:40:38
续：
等我病好后，我并没有让孩子停止喝奶粉，改成母乳喂养。我知道，我的时
间很重要，我没有那么多的时间放在给孩子喂奶上。
也许从本质里，我就不怎么喜欢这个孩子，又或许我有时把孩子当作了筹码
；所以我并没有像其他的母亲那样给孩子足够的爱，因为我怕，今天付出的越多
，将来会伤的越重！尤其是爱这种东西，我学会了克制！
他开始整夜不回家，偶尔回来，也是拉着脸，一副不情愿的样子。我想，或
许他也明白在公司里，他只是个空壳，任何重要的事根本都不让他经手，他唯一
能做的只有泡妞！于是他像一只被挑起斗志的公鸡，把所有要表现的欲望都用在
了偷情上，乐此不彼。
我对他的一举一动都表现的很冷淡，没有任何感情的起伏，任由他胡作非为
终于，在一个我刚睡下的夜晚，他醉醺醺的回来了，故意大声的开关门，借
着酒劲开始发疯，将我从床上拖起来，发泄他的兽欲。我想都不想就给了他一巴
掌，那是我第一次打他。他很震惊，愣在那里，半天不动。
我跑进浴室，端了一盆冷水，就泼到他头上。他湿漉漉的站在那里，没说话
，良久，只穿着短裤衬衣就跑了出去。
那晚他没回来，我相信他身上不会有超过5块钱，我不知道他睡在哪里，也许
是他追求的女孩的那里吧。
后来我知道，他没去公司上班，一连好几天，找不到人影。我想也许他回老
家找老娘诉苦搬救兵去了。
我发现他的身份证并没带走，我一阵暗自高兴，匆忙的交代了小夏，盯着公
司，有什么事打电话，一般事务替我处理。
便在孩子才3个多月的时候，带回了老家。
父母见到我很惊喜，我说：生孩子后还没回娘家呢，按风俗做完月子应该回
来一趟呢。
我要求把孩子的户口落在父母名下，父母不同意，说：这事，要孩子的爸爸
和奶奶同意了才算数。我拿出老公的证件和所需的所有证件，告诉父母：我和老
公商量好了，这次就是他让我来办的，因为以后我们想回这边发展。
父母拗不过我的倔犟和哀求，只好同意了。按规定是不行的，所以我就托人
找关系，花了一笔不小数目的钱，把孩子户口落在了父母名下。名字是我自己取
的,跟我的姓，叫：*忌航！
我只在父母那里住了一个星期就急着赶了回来，走的时候，没带孩子。我告
诉父母：我和老公都很忙，没时间照顾孩子，婆婆在老家不方便带孩子，何况孩
子户口我落在这里，不几年我也会回来这里，所以我想让孩子留在这里，辛苦父
母照顾。
我请了最好的保姆，给父母留下了银行卡，说每月定期存钱到里面给孩子买
奶粉。
也许很多人会说我这样很不孝；背着老公和婆婆把孩子弄回娘家，还要辛苦
自己的爹妈来照顾孩子，真没良心。
可是，我在那样的境况下没别的选择，我只有这一条退路，我只能这样做！
不管孩子我喜欢与否，我既然生了，我就会养，并且要养好！
我一个人轻松的回到武汉，发现老公已经回家；公司的所有的事也像我预期
的那样顺利，没出一点差错！
老公看到我一个人回来，并没问孩子去了哪里，只是伸出手跟我要他的身份
证！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-11 18:13:10
续：
婆婆终于还是知道孩子不在武汉的消息，我不能断定是老公告诉她的，还是
她耳朵顺风听到了。周六她老人家带着一家大小就杀过来了！门是被连踢带撞被
打开的，进门后，个个气势汹汹，带着问罪当斩的表情，开始对我进行机枪扫射
般的质询！
我不紧不慢的，拿出老公偷情的照片，慢悠悠的响亮的啪的一声甩在他们面
前的桌子上。他们看到后，都愣住了，骤然静下来，没有人敢再大呼小叫的。
我很礼貌的语速极慢的开始幽幽诉说，说着自己忙忽略了老公，感情的出轨
，让家庭气氛如何紧张，两人在这种环境下不能好好照顾孩子，怕影响孩子的健
康成长，只好暂时送回老家，让爸妈代为照顾，孩子大点就回来武汉。
婆婆听着想发泄，却始终不敢承诺她来照顾孩子，所以想找个话柄，却又无
从下手。
我自始至终没有哭诉自己的委屈，甚至没抱怨老公的任何不是，我知道，在
他们家人面前，我只是外人，只要我还清醒，就不应该留下任何一个让他们团结
起来攻击我的把柄。
看得出来，老公对于照片的事，很惊讶，在毫无防备的情况下，他有点颜面
尽失，他突然讲不出话来，一直盯着那照片看，心里乱乱的，有种被暗算或者被
脱光了衣服的感觉，羞耻，惭愧，复杂的表情在他的脸上一览无余。
婆婆想转移大家对照片的注意力，转着眼珠子想别的话题：孩子户口上了没
？上哪了？写的啥名？我很自然的说：户口暂时落在武汉了，忙的来不及去荆州
了，再拖怕落不下了，就上了武汉了，孩子按您的意思叫：栋梁。
说着，我还故意看了老公一眼，那种你说对不对的眼神，让有点胆怯却慌乱
的老公只有点头说是的份。
婆婆看老公点了头，又暂时找不到别的话茬，就开始数落老公：你也真没用
，啥事都听别人的，也不跟我商量，生了你这么个废物真让我操碎了心。
显然，婆婆一席辱骂的话让老公在兄妹面前很没面子，不知道是照片引发的
老公的怒火已经沉淀太久，还是婆婆这些肆无忌惮的侮辱让老公最后那点可怜的
自尊受到了伤害。老公破天荒的吼起来：你愿意在这，就给我闭嘴，不愿意就回
去！婆婆一看，对付我不成，反被老公奚落，当然咽不下这口气，就当众撒起泼
来：你个没良心的东西，你这什么态度跟老娘说话呢？你个没用的窝囊废。边骂
还边去撕扯老公。
老公火了，一把拨拉开婆婆的手，嘴巴发抖般的把怨气撒在婆婆身上：你少
给我丢人现眼，不是因为你，我至于这样么？有你这样的妈，我算完蛋了。
婆婆看儿子翻脸，开始呼天抢地的哀号，那声音的分贝估计三里外都能听见
。看着不可收拾的局面，我一句话也不说，只是拿起那些照片，边撕边哭，然后
一个转身，跑进卧室。我让自己有节奏的哭声准确无误的传递到客厅每个人的耳
朵里，嘤嘤的啜泣声让他们停止吵闹，却又不知该如何劝说我的伤悲。
良久，他们看到我只顾着自己伤心，已经忘记了顾及他们的伙食；在忍受不
了肚子的抗议后，他们无可奈何的陆续离开，不知道是出去吃饭，还是回了老家
，但是他们终究还是没回来。
当听着周围都安静下来，我舒了口气，美美的让自己睡了个安稳觉。
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-11 19:03:50
续：
我既然能把照片在老公未知的情况下，摔在他们家人的面前，一点面子都不
给他留，就已经考虑了可能的后果。在他措手不及的情况下，他彻底被牵着鼻子
走，没有丝毫可以反抗的能力。可是事后，他那股无名火还是压抑不住的爆发了
，经过冷静之后，他先是摊派，然后就开始找借口：什么男人哪个不在外面玩，
玩玩而已不要当真，什么老婆怀孕哺乳期，男人被忽略，容易出轨的理论，被他
说的头头是道。
借口说的再完美也不过只是借口，我冷冷的笑，用鄙视的眼光看着他。他一
边打自己的嘴巴子，一边承诺决不再犯，还信誓旦旦的说明天就炒了那个叫序儿
的。
我对他的指天发誓根本不敢兴趣，我告诉他：他犯的错没理由让那个女孩一
个人承担。既然你对公司的很多业务也谈不上熟手，现在又出了这样的事，搞的
公司乌烟瘴气，再继续呆在公司也没什么意义，何况孩子我也送走了，我一身轻
松，明天开始正式上班。你不如趁此机会好好冷静下，反省反省。
老公是打死也没想到我做这样的决定的，他这才意识到这家用他的钱开的公
司，老板不是他，是我的事实。他也才明白在另一个层面上，他破产了，现在只
是在为我打工。他是不能接受本来的夫妻公司，却因在法律上属于我，他就要被
驱逐的尴尬境地。他开始觉得自己的落魄，他从破产到现在第一次感觉到，自己
真的是一无所有。
他想辩驳什么，却无从下口，怯懦的嘴巴嘟哝了几次，都没说出一句完整的
话。我装作没明白他的意思，很诚恳的说：你一直怪自己学历不高，总感觉底气
不足，不如趁此好好去充充电。先想办法给你弄个本科文凭，再花钱让你去读MBA
，这不是你一直的梦想么？也算趁年轻完成自己的心愿，也为以后打更好的基础
他没想到，我的意思是让他再去读书，去充电。他的态度立马来了个一百八
十度大转弯。他不知道是该感激我处处为他着想，还是该谢谢我似乎已经原谅了
他。他有点激动的说不出话来，只是很感慨的拉住我的手，频频点头。
他也知道学历就是一层光环，有比没有更耀眼！他总是慨叹那些真正的企业
家都是名牌大学出身，看着别人都一个个拿着研究生学历，他的眼睛每次都艳羡
的发直。
人都是虚伪的，有了钱的人更需要拿钱给自己买件虚伪的但却华丽的外衣，
以前是他忙，没时间考虑自己给自己整个研究生的帽子戴戴，现在有机会了，相
信他不会拒绝。
各种名目的研修班，各种各样的有钱就可以读的在职研究生，变着花样拿钱
就能得到的MBA；任何一个头衔的诱惑，对他都是致命的！他的欣喜若狂，没表现
在脸上，在心底却是有意无意的乐开了花，因为他在不久的将来也会成为那个在
他心目中垂涎了许久的高学历成功人士，因为，那样他也可以在同行间让自己的
地位无形中升一个档次。
而我唯一的目的，只是让他感觉到，终于可以好好歇歇充充电，终于可以做
自己想了很久却没机会做的事了。却并不是要他对我感恩戴德。
在给他花钱办电大本科文凭的时候，他受不了在家当家庭妇男，又看不懂那
些给他买的专业书籍，便天天混在网上打武汉麻将。每次看到他负到惨不忍睹的
分数，我都想笑。可是他却打的很起劲，于是我感觉到也许他的内心一直有种无
聊的空虚时刻都等着一件事物去填补。只是他不懂如何去找，也不知道什么才能
真正的把自己充实。
我突然可怜起他来，那种可怜竟然让自己有点害怕和惶恐。
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-11 20:14:36
续：
我并不像所有的母亲那样，惦念自己的孩子。我总能接到父母的电话对我讲
述着宝宝的可爱，可是却很少主动打电话问宝宝的情况。只是在每次将大笔的RMB
划到父母帐号上时才会打电话说注意查收。当我发现自己越来越冷漠的时候，我
的前男友出现了。
他和几个同学被系里派到武汉大学来做法学方面的学习交流，要呆一个星期
左右。他是通过我们的一个高中同学得到我现在的手机号码的，他给我打电话的
时候，我正在听刘若英的《后来》。
他说他现在在武汉，想跟我见一面。他不知道当时为什么我和他分手，可能
是他真的不够好，不够优秀。也许今天他想见我，只是为了得到一个答案，或者
只是为了有个更正式的分手仪式。
我承认我不敢面对他，我怕看见他的第一眼就会哭出声来，我怕看到他感情
的闸门就会不由自主的打开，我怕看到他我会把自己迷失。那晚我想了很久，我
不知道该答应，还是该拒绝。
当他的声音再次在电话那端传来的时候，我投降了，我发觉我对他没丝毫的
免疫力，我竟然连拒绝的力气都荡然无存。我知道，也许从一开始我就输了，输
掉了自己的心，还有未来。
见到他的时候，是在武汉大学门口的那个大嘴吧，我希翼能借着昏暗的灯光
，不让他看到我的慌乱。我希望能用光线来掩饰自己的不安，想用噪杂的声音来
遮盖我颤抖的声音。可是我失败了！
看到他的第一眼，我的心崩溃了，从前的一切都从我脑海里涌现出来，我的
眼泪在眼眶里打转转，我从来没觉得这样难过和委屈。我想用泪水来洗刷这一切
，我想用酒来平复我自己的情绪，我想让自己去学习忘记。
看到我的不自在，他拉我走出了酒吧，来到武大校园。我紧张的挣扎开他牵
着的手，满脸通红，他笑了，笑的还是跟以前一样灿烂：习惯了，总以为还是在
从前！不好意思！
我说服自己平静下来，让冷静的表情来掩饰内心澎湃。我尽量的让自己微笑
，让自己的态度看起来更像是在对待一个老同学。我想用自己的优雅来证明我现
在很幸福，我想用自己没有惊喜的言语来说明过去的都已过去，我已经忘记。可
是我仍然对自己热的有些发烫，烫的有些疼痛的心无能为力，任由它在那里活蹦
乱跳。
从梅园走到樱园，站在樱顶，说着些不痛不痒的话，穿过长长的防空洞，绕
完珞珈山，游览了枫园，桂园。两只脚走的生疼，累的举步维艰。
我们是在广埠屯的艳阳天吃的晚饭，吃完饭去东湖边坐了良久，看着一对对
相依的情侣。我们各自都沉默着，在客套的寒暄，生硬的祝福中，两个人尴尬到
了极点。
他始终没问我当年离开他的真实原因，他只是悉数我们美好的过去，淡淡的
说着我离开他后他的悲伤和无奈，自嘲他至今还留着我用糖纸给他叠的那只千纸
鹤，想我的时候就拿出我写给他的每 。他说着每一件关于我的事，我很安
静的听着，就像在听别人的故事。
也许，在他的内心，我已经被定格成一个傍大款的女孩；也许从他知道我嫁
给一个比自己大10几岁的老板的时候，他就开始蔑视我；可能他恨过自己没钱，
可能也恨过我的背叛；但是现在，他却什么都没说，只是不停的讲着属于我们俩
的过去。
我心里的伤疤一点点被撕裂，我的那种伪装出来的平静一点点沦陷，我的心
在挣扎中开始咆哮，我支撑不住自己情绪，我低着头，任由眼泪砸在脚面上，却
不敢让他看见。
所有的压抑，所有的委屈，所有不能承受之痛彻底倾泻，我那坚强的大厦彻
底坍塌，我被自己埋葬在一片悲伤的废墟中！我看不到自己，只感觉的到两只空
洞的眼睛，无力的忘着遍地的瓦砾，挣扎着，痛苦着，绝望着。
我终于知道了原来有一种疼叫做撕心裂肺，有一种痛叫欲哭无泪。
那晚我没有回去，我们在东湖边坐了整整一夜！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-12 13:52:29
续：
一切并没像童话故事里一样，初恋情人相遇，最后拥抱在一起。我们从东湖
边分手后，我把手机关机，躲起来，不再见他。
我不能对我的意志力有百分之百的把握，我不能确定让自己真的平静到淡然
，我不能否认内心深处的悸动和挣扎，我能的，只有逃避。
可是，我还是不能完全约束自己，我还是会每天打开手机看他有没有给我发
的短信，我试图假设我只是好奇，但是我知道我骗不了自己的是那是一种渴望的
事实。我想说那很正常，但是我却找不到一个合适的理由来证明它有多正常。
收到他最后一条短信的时候，他已经搭上了回北京的火车。我莫名的伤感起
来，很想哭。我把头靠在墙上，手里紧握着他第一次给我过生日时送给我的一条
粉红色的芙蓉石手链，竟然心疼起来。
我责怪自己对他的冷漠，甚至开始埋怨自己不应该躲起来，但是却不想承认
自己在后悔。也许只有这样的残忍，才能让他不再想起我，只有这样的漠然，才
能让他少点爱我；也只能这样设法让他恨我，我心里才会好过一点。
有人说，幸福是活在别人眼里的幸福；不幸是滋生在自己内心的不幸。痛不
痛只有自己知道，伤不伤只有自己看得见！有时候为自己伤口撒盐的不是别人，
是自己。不为别的，只想让伤口早点结疤，不再血淋淋的让它惨淡的盯着自己不
放。
爱过是条浅浅的痕迹，时过境迁，除了麻木，只有记忆清晰。山盟海誓经不
起现实的残酷，至死不渝阻挡不了事实的艰深。爱情只是少女发髻上一朵昙花，
经不起风吹雨打，也经不起玷染和摧残，盛开的只是在它最美丽的一霎那。
我知道从那天起，我就没资格再说爱字；也没权利去争取爱的一切；我能做
的，只是用物欲横流来掩埋自己最后残留的那点希望；只是用麻木不仁来遮挡自
己对过往的不能遗忘。
我掂量着那串手链，我知道我该把她尘封起来，我知道我不能再把美好的见
证再套在自己已经不再纯洁的手腕上，那不协调。
男人的妒嫉要比女人来的凶猛和可怕，当老公看到我拿手里的那串手链时，
他疯了。
他知道那是我以前男朋友送给我的，记得刚来他公司上班时，我每天带着，
他还调侃说：睹物思人呢？我总是笑笑: 这是定情物，带着代表记着，爱着。
他一把扯过去，扔在地上，狠狠的用脚踩着，粉色的芙蓉石散落了一地，发
出清脆的声响，我的心，一下子荡到谷底。
那一刻，我的心结成了冰，很厚，很厚！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-12 15:09:32
续：
看着，他脚下被踩烂的手链，我愤怒了。我扑上去，用尽全身的力气推开他
。我的泪像断了线的珠子落下来，我倒在那散落满地的芙蓉石上，痛不欲生。
我小心翼翼的去一颗一颗的捡，放在自己颤抖的手里，泪水打湿了手链，也
打湿了我的心。
老公看到我去心疼的捡被踩坏的手链，更气愤了，他甩手就打掉了我捡起来
的手链。嘴唇气的哆嗦：你已经结婚了，有孩子了，怎么还念念不忘旧情人？你
还要不要脸？是不是觉得嫁给我委屈了你？亏了你？那你早干吗来？
我爬起来，指着他的鼻子，一字一句的说：你有什么资格指责我？你凭什么
毁了我，毁了我一辈子的幸福，还要来毁灭我仅有的记忆？你自己扪心自问你做
的那些事，你还是不是男人？我鄙视你，唾弃你，我恨你！
他第一次看到我发这么大的火，第一次听到我歇斯底里的声讨。他几乎不相
信自己的眼睛，他的男人的自尊被我惹毛了，他狠狠的就一巴掌打在我的脸上，
嘴里发狠起来：你恨我？我就让你更恨我好了！说着就把我推倒在床上，我捶打
着他，嘴里骂着在心理憋了很久的话：你禽兽不如，你不是人，我一辈子都不会
原谅你的！
他被我的话刺激疯了，他摁住我，骂着不堪入耳的脏话，在我生完孩子还不
到半年的情况下，再次强奸了我。
我卷缩着身子，无声的哭泣着。我感觉下体火辣辣的疼，那疼痛比生孩子还
痛苦。我的心被彻底撕碎，一 点点的滴着血，鲜红，鲜红。
如果说在醉酒的情况下失身是不堪的痛苦，那么在结婚后被清醒的活生生的
强奸则是永远不能释怀的梦魇。那时唯一的感觉就是想杀人。
我想都没想，去厨房拿了一把刀，他跟了过来，看到我拿刀，他以为我要自
杀，正要跑过来夺，我嗖的就把刀朝着他头撇出去，我当时就想着这刀能把他的
头剁下来。他一闪，避开了。
我拿起所有能砸他的东西拼命的扔向他，他看我这次是真的要拼个鱼死网破
，就夺门而出。
不是没想过死，就像当初一样，当发现自己失去贞操的时候，第一个想到的
就是死。可是想到死就想到父母。父母就我一个女儿，我死了，他们怎么办？生
命是他们给的，我有什么资格去处置？！
我感到了生命的脆弱和无奈，我明白生命是一种责任，是一种起码的对给你
生命的人的一种责任。我没权利去放弃，我只有继续活下去。
当爱被践踏，当自己心理防线的最后一步被活活的攻开一道口子，当心底最
纯真的那部分感情被任意的羞辱，那种恨，由骨子里生出的恨，是能摧毁所有的
理智和情感的。
我打开了家里所有的水龙头，任凭那哗哗的流水来洗刷所有的肮脏。
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-12 16:48:12
续：
恨也是一种情感，而且是一种更强烈，更深刻的情感。
年幼无知的时候的所谓恨，也许只是一种恨意，说到底可能仅仅是一种讨厌
，厌烦到极致的无可奈何的感情流露。但是作为一个成熟起来的人，作为一个在
伤害里被无休止的痛苦折磨着长大的人来说，恨更是一种心态，一种能掌控自己
的血淋淋的疼痛并可以不顾一切的动力。
他还是回来了，带着我要杀他的恐惧，我像什么事都没发生过一样，一如平
常。我不再跟他提给他办电大本科学历的事，也没有任何意思要他去读ＭＢＡ或
者研修班。他继续睡着客卧，我每天按时上下班。
他同学到湖南出差，路过武汉，来我们家住了一晚，我才知道老公最近早出
晚归是在到处求职应聘。
对于他同学质疑我为何不让老公管理自家的公司，我没有做任何解释，我觉
得没必要。有些事越描越黑，不如沉默，反而更能让人有理解的空间。
老公极力的表明自己是想去一些更大的公司学习人家的管理模式，吸取经验
，也好日后让自己公司蒸蒸日上。我不表示赞同，也不说反对的话，任由他自己
的自我表演。
老公是很明白他现在的处境的，公司不是他的，房子写着我的名字，银行里
到底还有多少我不了解的他的存款我没有兴趣知道，但是我知道一定不会有太多
他到处去应聘不是我所关心的，我关心的是：他去应聘是要给自己留条后路
？还是在被逼无奈下的一颗暂时让步的棋子？
我现在要做的是，把房子抵押，向银行贷款，准备继续以父母名义在我老家
开一家分公司，找亲戚打理。
而这一切，我不会让老公知道半点，更不会让婆婆一家有丝毫风闻。
婆婆没有打任何招呼，就带着侄女来了。说是想让孩子在武汉借读，住在我
家，她照顾孩子生活。
老公和婆婆像没吵过架一样，说着孩子的事。我没有插嘴说孩子还小，不用
这么早就读书的话。我想，那是他们的家事，与我无关。
我已经不会再像以前那样要故意演戏表现良好的婆媳关心，与老公关系到如
此地步，我没必要再继续装下去。
虽然我不会跟他们争吵，但是我也不会主动示好。我上我的班，吃我的饭，
他们怎么吃喝，怎么玩，我都不闻不问。
婆婆并不知道老公现在没工作，她以为，我们还在一起搭理共同的公司。老
公似乎也无意要告诉婆婆自己的境况，只是每天很有规律的出门，下班时间很按
时的回家，像以前一样。其实我知道，也许他每天只是不停的坐着１块２毛钱的
公汽来回游荡，也许又只是坐在哪个大商场里打发时间，或者还在不停的应聘着
某个部门经理的职位。
婆婆每天都跟老公要钱，老公照给不误，我想看来他肯定还有自己的积蓄。
真是小瞧了他！
我不会拿任何钱放在家里给他们花，婆婆跟我要，我就说：钱是老公管着，
我一分都没有。每次婆婆要求我开车送她去超市买东西，我都会借口有事。她骂
，我就装作没听见。后来为了耳根子清静，我干脆把车卖了。问我，我就说车坏
了，在修车厂修呢。
婆婆跟老公跳脚，我就出门，眼不见心不烦。
我学会了与之无争，任何事都不要跟他们产生交集，把他们与自己分的清清
楚楚，就像跟陌生人打交道，一切要威胁到自己的事情隔离开来，冰冻处理最好
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-12 17:43:35
续：
恨会让人变得冰冷,不会掩饰,不会假装,只会把内心的那种彻头彻尾的厌恶通
过冷漠表现出来.恨到一定程度，人会变得分外有耐心，分外的能够容忍，也分外
的忘却什么叫同情，怜悯和原谅。
婆婆只要看到我，就叫嚣着让我把孩子接回来，她帮我在这里照顾；见我爱
理不搭的，她就嚷嚷着要自己去把孩子抱回来。我不屑听她没事就吵就闹，不跟
她说一句话，不理她，把她完全当作空气不存在。她自讨没趣，就默不作声，打
起别的主意。
我早就让父母换了电话号码，老公和婆婆根本就不知道，每次看着婆婆不停
的拨打电话无果，我都会在心里多少有些痛快。但脸上却从来不会有任何表情。
大字识不了几个的婆婆是没能力跑到我父母那里要孩子的，相信老公暂时也
没多余的气力带着自己的老娘去把孩子抱回来。
在没有任何实质性紧张的情况下，婆婆能做的就是破口大骂和羞辱，她想以
此来激起我的怒火跟她争吵，可是偏偏我就是一句话都不睬她。她急的叫出儿子
，要求我们离婚，我听了大声笑起来：离婚？好啊，我盼了很久了。孩子那么小
，理论上来说应该判给母亲的！
婆婆听了，就气，指望儿子说几句让她理直气壮的话，可是老公毕竟知道自
己的处境，他不言语，像两头受气的老鼠，耷拉着脑袋，一声不吭。
婆婆觉得受了气，周末把侄女留在这，一个人跑回老家搬救兵去了。
侄女自小很娇惯，奶奶走了，自然认为我这个婶婶应该好好照顾她，我觉得
那是他们的家人，跟我关系不大，就跟老公说：你的侄女你好好照顾，我很忙，
没时间。
晚上回来，我发现家里乱了套，东西被扔的 满地是，我的床铺被彩笔画的
乱七八糟，遥控器被丢进了马桶，电脑机箱被放在地上当了板凳，墙上到处是污
渍。
我一看老公不在，就问侄女：叔叔呢？怎么没看着你？ 侄女说：叔叔给他
买麦当劳去了。说着就把手上拿的一杯水泼到我身上，嘴里还喊着：淹死你个狐
狸精。我本来看她是个孩子不想计较的，没想到她会骂那样的话，我很生气的夺
过杯子，问：谁教你的？谁让你把家里搞这样的？她看我很凶，就哭起来：你是
大坏蛋，奶奶说你是王八变的。
一老人，不管你跟我有怎样的矛盾，可是也不能毫无原则的去教育一个才６
－７岁的小女孩子有这样的思想。我开始鄙视婆婆，觉得一个人根深蒂固的肮脏
，是不能指望着可以把她变干净的。
老公回来的时候，我正在收拾自己的衣服，他看到房间里的一切，并没有很
惊讶，显然他以前早已习惯过。
看到侄女在哭，他以为我打了她，就狠狠的拿眼睛瞪我，那眼神很歹毒，像
是在说：真没素质教养，凭什么拿个孩子撒气，跟孩子一般见识算什么。
我没解释，也没理会，收拾了几件衣服，掂着脚尖，唯恐那些污秽弄脏了自
己，开门走了。
那晚我没在家住，我到附近的宾馆开了个房间。
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-12 18:23:29
续：
我回家的时候，婆婆已经回来了。我很奇怪的是，她怎么一个人回来的，一
个亲友团都没来。
婆婆恨恨的跟老公说着自己的委屈：才出来几天，就想把我挤走，我回去一
看，人家两口子就搬到我家去住了。竟然还说是怕我不在家里招贼，先帮我看着
家。
我这才知道，她本来回去找帮手，结果自己先被来了个下马威，哥哥嫂子趁
她不在，搬进了老公买的复式楼。并且有一直住下去不搬出来的趋势。这可急坏
了老太婆。回来找小儿子支招，想办法把他们赶出去。
老公很为难，毕竟是哥哥嫂子，怎么好意思赶他们呢？婆婆看他不言语，就
说：要不，你给你哥哥嫂子再买套房子，他们那旧房子也太小太烂了，我来的时
候答应他们让你给他们买套新房子的。
老公惊了，他心里知道现在没能力给哥嫂添置一套房子，但是表面上却不想
被婆婆发现，只好揶揄着说：这个我要想想，以后再说。反正房子都是我们家的
，那么大房子，你跟他们一起住就是了，也好有个照顾。
婆婆可不高兴了：一起住？我没跟人一起住的习惯。你又不是没钱，给你哥
哥买套房子怎么了？难不成都把钱倒贴给那个骚货。说着还偷瞄我一眼。
我径自走进书房，打开电脑，把音箱声音开到最大，听着我最喜欢的歌曲。
任婆婆使劲敲打房门，让我小声点，我就是不理。
按照婆婆的性格，哥哥嫂子跟他抢房子，她怎会听之任之？常理来说，嫂子
怕她怕的要死，怎敢跟她抢？不知道这老太婆葫芦里卖的什么药，是从上次来的
老公的同学那里听到了什么风声？还是老公已经流露出了什么破绽？ 又或者已
经手里有了我的把柄？
无论怎样，我想亲情是任何一个男人都放在第一位的东西，血缘是任何都改
变不了的，而血缘这个纽带联结起来的是爱，家，还有更多不可拆散的感情和信
任。所以，一个母亲跟一个儿子，联合起来要对付媳妇，是没有不可能的。尤其
是当这个媳妇失去了老公这个本来可以依靠的支柱，又跟婆婆水火不容的时候。
任何一点点残存的情感，都在渐渐被消磨殆尽，信任早已成了废话，一切变
得开始狰狞可怕起来。利益成了一个新的重心。
在我还没有完全摸清他们要做什么的底细的时候，我按兵不动，装作什么都
没所察觉。
我想防御才是最好的进攻。于是，我选择了继续漠不关心，固守阵地。
我突然想到了那句话：以静制动！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-13 16:45:46
续：
婆婆继续在家里死缠烂打的跟老公要房子,起初老公还找借口安抚,后来干脆
总是躲着,一大早出门,很晚才回来.可是婆婆更狠,你起的早,我起的更早,你回来
的晚,我就等到更晚.
老公被逼的没办法,找我借钱,我当然一分都不会借.老公看出来,我对他是一
点情意都不讲了,他突然感觉他一直在一厢情愿,他开始认识到自己付出的代价,开
始后悔被我拿走的一切.夫妻关系也算快到尽头了.他发狠的点着头,说:算你狠,
你算计我,看我怎么收拾你!我要让你把我的钱一分分都吐出来.
我已经开始隐隐约约的感觉到,我的 以静制动效果并不好.被逼急了的狗是会
咬人的.
那晚,我很累,回来后就进卧室了.起初婆婆跟老公在客厅里商量着什么,后来
声音越来越大,几乎是要吵起来.我仔细一听,才知道,原来老公告诉婆婆:他自己的
公司没了,现在的公司是我的, 他说了不算,他现在手上根本没钱,房子是结婚前买
的,写的是我的名字.
婆婆听了,先骂他无能窝囊: 我早就告诉你,她不是好东西了,你不听,现在吃
亏了吧.想想更可恨的是我,婆婆就跑进卧室,把我拖起来,一顿乱打.我想还手,但
是她是老人,万一有个三长两短,事情就说不清楚了.我只能躲,可是老公堵住门不
让我出去,于是那晚我白白挨了打.我打电话报了110,警察来的时候,老公把我堵在
卧室,婆婆去开门,说:我神经病犯了,乱打电话,给他们添麻烦了,正在给我吃药呢.
我刚要喊,老公就捂住我的嘴,警察说几句, 管好病人,不行就送精神病院,然后就
走了.
婆婆拿个网球拍,就跑进来,往死里打我.老公在一边说:把钱都还给我,就放你
走.离婚也行,孩子和财产都还给我,我就离.
我给小夏发了短信,她才找了几个人来把我接走了.
晚上下班的时候,没想到婆婆和老公找了些社会流氓,把我堵在公司门口,对我
一顿暴打,我公司的保安和员工竟然没有一个人出手管.当小夏打电话叫来110的时
候,他们已经扬长而去.
警察做了简单的记录就走了,说会查,可是此后却没有一点消息,好像根本没这
件事发生过.
我知道,现在老公是彻底跟他妈一伙,要从我这里拿回财产和孩子.他对我曾经
有过的那么一点点感情早就已经灰飞烟灭了.我对他们除了厌恶,憎恨,没有任何情
感可言.
我现在能做的除了让他们半点都得不到,还能怎样?
房子,公司,钱财,孩子,他们一样都别想拿走.我开始有步骤的实施我的计划.
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-13 17:59:01
我并没有预料到，我自己的经历会引起这样一片叫骂声。我很遗憾，我并不
知道，世界上除了我的婆婆和老公还一样有很多不可理喻的人。
也许我本不该来这里写这段心酸的往事，我低估了很多女人的成熟度，我以
为世界上一定还有很多像我一样初进社会时单纯的像白纸一样的人。我只是想给
他们敲个警种，我只是想告诉她们要记得保护自己。
可能我还没学会去揣测人性，我还不能从骨子里意识到人性有恶。骂我的女
人和男人们，我没必要跟你们解释什么，也没必要去在意你们所说的话。
现实生活中，我的生活还要我自己一个人继续过，你们不能代替我什么，也
不能在现实中影响俄什么。我不需要通过编故事来维持我的生计，也不需要为你
们的侮辱而落泪伤心。我被世界上最肮脏的人都侮辱过了，还在意这些脏东西泼
到我身上么？
我说过，你不喜欢可以不看，没有逼你看。你没遇到过，说明你很幸运，但
是不代表你一辈子都这么幸运。
有个男人问了个很伤人的问题,可是无论再伤,我都会回答你:他强奸我的时候
,我是第一次,他只所以非要娶我,就是因为那滴血,男人在乎处女的程度不是一般
人能想象的.就像很多人说的,娶老婆一定找处女一个道理.
后来因为怀孕结婚,所以我拿怀孕当借口,没让他碰过我,所以才会在那次他在
我生产完不到半年,又一次强奸了我.强奸后,我去过医院检查过,医生说下体有撕
裂的痕迹.
我才彻底绝望的要报复他!我恨死了他!!
这些事太伤人,不想提起,所以我没在文字里描述,因为我下不了笔!
我真的很伤,尤其是看了很多近乎没人性的话.
我感觉我错了,我不该来写.我何苦要写用自己的心酸经历换取别人的侮骂呢?
辱骂,我经历的太多了,被不相干的人骂,还是第一次.很震惊, 也很伤心.
有人说:人被社会现实伤透了,所以社会才这样.也有人说:社会被人打击够了,
人才如是.
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-14 17:59:41
说为了谁，或者并不为谁，都能被找出两个字：虚伪。
说真的,或者是假的,都能引来两个字:谩骂.
也许只有像新闻报道里那样,提供出真实的姓名,地址,事件,才能为大多数人
所接受.
可是,当拿着这些血淋淋的事实摆在你面前的时候,你们除了相信,除了不再质
疑,甚至除了把侮辱变成同情,还能做什么?
你们能替我生活么?你们能为我被曝光后受到的一切负责么?能为我将来可能
遭受的不幸代为受过么?能么?也许,能这个字谁都会说,可是真正做到的却没几个.
就像那些报料者,或者卧底者,当相信了人们的承诺,浮出水面的时候,才知道,
在大庭广众下,那些诺言竟然比不过闪光灯,那些信誓旦旦竟然比不过把你赤裸裸
的放在阳光里供人观赏.
我被伤害过太多次,我知道了什么叫诚信危机,也懂得了什么才最重要,信人,
不如学会保护自己.
网络的底线在哪里?又是多少？没有一个确切的定义，我或许不懂其中的规矩
，但是很多人比我懂！
谁都不能代替我，谁都不能为我负责。负责不是说出来的，也不是做出来的
，是在现实中才能体现和深刻领悟到的。
高学历的怎样？低学历的怎样？为什么就没有人去给道德，人性评个学历？
为什么总有人要拿地位，学历来说事？难道你的人性道德真的及格了么？难道那
些鲜亮的证书就能证明你是个合格的好人么？
我不想针对谁，也并没有要对现实社会的无奈来表达我的或许情绪化的言语
。我只是想写完我的事，只是想做完一件一开始我想做的事。为什么每个人，在
叫喊着：理解万岁的时候，总是想要得到别人的理解，却总不付出自己一点点的
宽容呢？！
理解，不是同情的代名词；也不仅仅只是宽容，它是人性中最善良最柔弱的
那部分。
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-14 18:06:19
你骂了，你舒服了，你爽到了，那别人呢？
你有没有考虑过别人的感受呢？！
请记得，在自己每说一句话，做一件事的时候，告诉自己：我今天这么做了
，那明天呢？是不是明天会有人也这样对待我！
就像我，做每一件事，都知道要承受怎样的后果；也准备好了去接受自己必
须要面对的一切。
痛苦，是加注在别人和自己身上的双重筹码；别人会痛，你自己也会伤。
时间久了，或许大家得到和失去的都一样多！
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-14 18:51:04
续：
网络炒汇也好，那些帮你在国外快速注册公司或者帐号的中介机构也好，反
正世间总存在一些能帮你解决后顾之忧的东西。或许在平时很多人都痛恨那些或
许违法或者游走的法律边缘的一些地下钱庄或者机构，但是当你需要他们的时候
，你并不觉得那有多么不可接受。毕竟，世界上很多事不能光明正大的时候，只
能暗箱操作。
洗钱，大多数人知道怎么回事，可能洗公司还没多少人知道。不管黑的白的
，从这里经手出去的，都是白的。 可能操作上是不合法的，可是操作完的结果却
是有法可依的。
很多时候，结果比过程更重要！因为一般来说别人都注重的是结果，只要结
果干净，在没有任何把柄的情况下，谁又能奈何的了呢？
我就是通过这么一家地下公司，洗了自己在武汉的公司，从法律上这间公司
跟我，跟我家人，亲戚，朋友，甚至任何一个认识的人都没有了半点关系。至于
实际上怎么回事，我就不在这里多说了，涉及到一些机密，只能一笔带过。
父母老家的公司，是我拿武汉的房子做抵押，贷款开的。我把父母老家的公
司撤资，抽走所有可运作的资金。（当然这在账面上是看不到的）然后把这部分
钱通过地下机构，转移。
公司资不抵债，在经过一系列合法程序后，公司宣告破产。因无力偿还银行
贷款，银行收走了我抵押的武汉的房子。
银行收房子那天，我回家，拿了几件自己的衣服，无意间，在衣橱翻到了几
张类似符的东西，我好奇，就拿走了。
后来通过长春观的一位师傅，我才知道，这是专门咒人的符。上面写了我的
名字和生辰八字，是道家旁门符咒亦有咒语。按理应该还有扎成的纸人。我回去
再找，没找到，也许被婆婆藏了起来，或者随身带着也说不定。
房子被收走后，我自己租了一套房子，期间回去父母居住的城市，先暂时给
他们租了一套房子，搬离原来的家。准备以后带他们去另一个城市。
等我再回武汉准备处理余下来的事，并摊牌提出离婚的时候。老公和婆婆得
知房子被收走，四下打听，弄到了我租住的地方。我回来的时候，他们在楼下已
经等待多时。
看到他们我第一个反应就是跑，因为我知道他们在问话之前，肯定就是先上
来一顿暴打。
我拦了出租车，迅速逃离。
之后我找了律师，把离婚的事全权委托给了律师。因为我始终不放弃对孩子
的权利，所以丈夫并不同意离婚，在关于孩子，财产，债务等一系列问题上，丈
夫开始寻找证据，试图重新掌握自己有力的筹码，于是展开了我们长久的离婚拉
锯战。
（未完待续）
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-14 19:53:36
续：
在离婚过程中，我动用了很多人力，物力，财力，来尽快的解决这个棘手的
问题，可是他也毕竟不是吃素的，在商场上摸爬滚打了这么多年，朋友还是有几
个的，于是他也竭尽全力开始找关系，走门路。
每次在法官面前，他都是鼻涕一把泪一把的说多么爱我，说孩子多么可爱，
说不想让孩子生活在婚姻残破的家庭，就算我拿出了他偷情时的照片，他除了哭
泣着要求给他一次机会，就是开始信誓旦旦的发誓那是一时糊涂，保证绝不会有
下次。总之，他用一切办法来拖延，总之眼泪，下跪，发誓成了他在法官面前的
拿手戏。
离婚一拖再拖，成了一场战争，而且是持久战。
他和他母亲每天都在搜寻我的下落，我每新租一个地方，总能被他们地毯式
搜索找到。后来我干脆住到离武汉很近的蔡甸，这样才算安静了几天。
我也找了那种跟踪公司专门注意他们的动向，以便时刻能了解他们的行动，
也好及时对策。
后来他的嫂子，通过以前公司的小夏联系上了我，非要见我一面。听着他嫂
子恳切的言语，我答应跟她见面，但是不能让别人知道。我们是在汉口南京路的
一家咖啡厅见面的。他嫂子来的时候带了个陌生的女人。
自我介绍的时候，我才知道这是我老公的前妻！我当时吃了一惊！老公的家
人包括老公在内都一直告诉我他没结过婚。以前刚进老公公司的时候，公司的同
事也没人知道他结过婚。
听了她们的叙述我才知道：原来，老公中专毕业的时候，先是在荆州一家国
有企业里当工人，是后来办了停薪留职到武汉闯荡的。他在荆州上班的时候，就
结了婚，并且还有了一个女儿！妻子是同单位的。
他结婚比哥哥早，所以女儿比哥哥家的女儿大好几岁。婆婆不高兴是个孙女
，非要抱孙子，就让老公的前妻再生一个，老公前妻不想生，婆婆就横加刁难，
因为那时候老公哥哥还没结婚，婆婆是跟老公一家生活在一起，所以老公前妻成
了最直接的受气包。
老公看着两个女人天天打的你死我活的，每天回家脑袋都快炸了，就想离远
点，清静。正好看着很多朋友都下海经商赚了很多钱，就停薪留职去武汉开起了
公司，慢慢的，就把生意做大了。
老公不在，做妻子的天天被婆婆打骂，在受不了婆婆的折磨和虐待后，老公
前妻就提出跟老公离婚。
老公和前妻达成协议，女方带着女儿净身出户，并且不能在以后要孩子的抚
养费，也不能再带孩子来打扰他的生活，方可答应离婚。离婚后，这个女人带着
孩子住进了单位的宿舍。
后来，老公哥哥结婚，嫂子也生了个女孩，因为大儿子坚决不跟婆生活在一
起，并或多或少的总站在老婆一边。婆婆打闹够了，就开始着急了，看拿老大没
什么办法，就到处给老二搜寻个能生儿子的媳妇。
其实老公早就把户口偷偷弄到了武汉，所以老公借口忙，总不回来跟老妈准
备的媳妇见面，所以婚事一拖再拖，婆婆给老公立了规矩：找老公要找荆州本地
的，要她看好的！老公当初答应的很干脆，没想到后来遇到我后，他把他妈的教
育忘得一干二净。
所以，后来，他妈听说找了个外地的就跳起来发疯，等把我领回去的时候，
二话不说就上来连打带骂。
在知道老公结过婚，还有个女儿的时候，我除了吃惊并没有多大的愤怒，一
是我将要跟他离婚，二是在经历这么多后他就算有个没离婚的老婆我都不感觉到
什么，因为他从一开始对我的侮辱比欺骗更甚。
在知道了实事情的来龙去脉后，我最大的疑惑是：我要跟老公离婚，他的前
妻干吗来找我？是她有什么苦衷？还是她是老公和婆婆派来的？
面对那个不停的抹眼泪的女人，我心底涌起了一种复杂的情感。
作者：月上泪痕 回复日期：2006-4-15 22:06:51
最后的吊唁：
那些口口声声打着某种主义和精神的人，你没资格在这里骂我！你是谁？你
是我什么人？你不是我那变态的老公和婆婆中的任何一个，所以你根本连那么点
用龌龊手段来鄙视我的资格都没有！
你在这里，只是一个看客！说好听了叫做事不关己，高高挂起。说难听了就
是以小人之心度君子之腹中最下流的一个！
你们一遍一遍说我YY，甚至有人说我是写手来吊大家胃口。我想在我弄清楚
太监贴含义的时候，我很震惊有人会用这种心态来度量我单纯的目的。我第一次
感觉到，原来网络比我想象中更可怕，网络已经是个自由泛滥到毫无节制和毫无
任何原则可言的地方，网络在某种道德和人格日渐消弱的形势下已经开始畸形发
展。网络成了一口井，可以吞灭一个善良的人，也可以掩埋本可以最纯洁的一切
，它让人的眼泪开始干涸。
人最怕麻木，麻木却只是麻木不仁的开始；当我开始感觉到自己失去知觉，
要成为下一个冷漠到极致的人的时候，我无路可退；能做的只有离开。
我无可否认，网络里有像我寄予网络无限希望的人，我不能给与你们什么，
因为我发现自己太贫穷，于是，我只能真诚的用说谢谢来弥补对你们的遗憾。
那些善于以最大恶意来揣测人的高智商的幸福的甚至自诩为高贵的高等的人
们，谢谢你们给我上了一课。告诉我：除了现实生活中，哪怕是在虚拟的一个网
络社会，人性早已被强奸殆尽。
不是非要给我扣个YY的帽子么？不是说炒作么？不是说我是这个或者那个么
？不是说我要像别人一样先火了帖子，就会太监，然后投靠主子出版书么？
那好，我现在就可以很正式的告诉你们：我不再来天涯了，不再写了，不再
在任何一个属于网络或者现实的东西上叙述了，哪怕对着任何一个活生生的人，
我都闭口不谈了。我更不会出书，对汉语言文字的操作甚是了了的我，有足够的
自知之明来劝说自己放弃，更何况我没那么高的文学修养！
我走了，你们平静了，原本的这个吵吵嚷嚷的世界也安静了，有人说：不是
所有的教训都必须拿出来示人，有时候你想要的警示作用，对于别人来说是块臭
肉，对于自己却是好心没好报。所以散了，离开了，也许都好了。
不能不感激那些残存着善良的人们对我的支持和厚爱，我很惭愧对你们不住
，也很无奈这些让我看了恶心的现实。我离开，不是我的不得已，而是我对此事
引起的争吵的最好的一种解释，也是最后的一个交代。
与其让别人频频换着马甲来歇斯底里的骂，不如自己知趣的迈着方步离开，
这样世界又少了些肮脏的字眼，多了份和谐的平静。
生活的好坏不是活给别人看的，人性也无需剥开稚嫩的皮让血淋淋的善良睁
着无辜的眼睛来讨好乌烟瘴气的社会！岁月继续，生活继续，你继续，我亦继续
再见了，那些曾经给你带来或好或坏心情的凌乱文字！
再见了，这段在我记忆里或许不是很美好的日子！
再见了，所有的喜欢我的和不喜欢我到来的人！
