那是一个黑洞
洞口绚丽多彩
探头一看
深不见底
在洞里
我看不到
四季的变幻
感受不到
阳光的温暖
直到有一天
我倒下了
失去了知觉
我也不知道我想找什么样的，看缘分吧。
我和他过了几年，才知道他是这样的人。
我们玩游戏的时候配合特别默契，就在一起了，谁知道，除了玩他什么事都不会，现在肠子都悔青了。
在情感咨询过程中，这样的话是来访者口中出现频率最高的。
你是否正处在或曾经也有过这种情况？
每个人都在追求幸福，追求美满的关系、愉快的生活，可往往求而不得。
我们经常会无意识地毁掉自己的幸福，毁掉自己的亲密关系，我们会对着亲密的人大喊：
这全都是你的错！
也会一股脑的将问题和责任都推到对方身上，将自己包装成一个十足的“受害者”。
越来越多的患者抱怨自己正在痛苦地忍受恋人‘情感吸血鬼’‘自恋狂’一样过分的行为。
在情侣之间，偏执地对待对方的现象变得很常见。
这些人，尽管意识到这种关系故障的存在，却都认为问题出在对方身上。
尽管我们也可以找到情感侵犯在工作场所发生的案例，但是这种侵犯却更多地出现于私生活领域，而且经常通过疾病、意外、争吵表现出来。
来咨询的患者往往陷在欲求不满的爱的痛苦之中。
心理创伤和缺乏爱，成为个人人生经历的主色调。
电影《当男人爱上女人》，影片中包含社会的婚姻、家庭和爱情等社会问题。
性格要强的女主，又不希望别人包括丈夫看到自己的软弱和不堪，变得歇斯底里和无理取闹。
她迁怒于丈夫，冷漠地拒碰触和靠近。
并且强烈地抱怨和指责，正是因为迈克尔不信任她的能力和总抢在她前面解决问题，才让她感觉到自己没有存在感，愚蠢、无能和不被需要。
她嘲讽迈克尔总是在她的面前扮演一个完美者，似乎能够解决所有的问题，而这让她显得完全像一个失败者。
愤怒和满腹委屈的迈克尔失控地掀翻了餐桌，表达了自己压抑了很久的不满和无奈。
迈克尔再也无法与艾丽丝继续一起生活下去，他伤心地离开她搬到别处居住，但仍然表达自己愿意为家庭和老婆承担责任。
无论如何努力和付出，迈克尔似乎都无法解开艾丽丝的心结，所有的沟通及努力均告失败。
耐心的看下去才看到，女主一直不断的吸取对方的能量。
“情感吸血鬼”这个名词得到精神卫生专业领域认证，也才25年左右。
美国临床心理学专家克里斯蒂娜·诺尔斯特鲁普称之为：从她人身上吸取生命原浆的人。
简单来说就是，在一段感情中，你的伴侣就像一个黑洞，像电影里的吸血鬼那样，慢慢吸走你的能量，使你倍感疲惫。
人特别容易对别人失望，对关系失望，经常表达对别人的失望。
当你对别人失望的时候，你又把自己置于一个高处了，什么人才会对别人失望啊？
自己觉得处于高位的人。
一个总是对别人失望的人话里行间都流露着压低和对别人的不满，这样的人，谁愿意靠近？
总是自己不舒服，还要把这种不舒服投射或传递给别人。
这类人最核心理念是：我的生命，你要负责。
别人都要为我负责，唯独我自己不为自己负责，这种托付心态只能让自己越来越不喜欢自己。
还有谁的生命才会要别人负责？巨婴！
在水蛭般的吸血鬼伴侣心中，对方不仅仅是伴侣，而是一个可供养自己生命能量的补给站。
一个人心中有什么，就可以看到别人什么。自我价值感低的人，他们从自己身上看不到价值，终其一生找不到生而为人的意义。
无意义感会让他们感觉如飘荡在水中的浮萍，头空根浅。而此时，伴侣便是他们能抓住的最后一根稻草，他们需要为伴侣过度付出来完善自己的价值。过度的付出，是一种越界行为，这种行为的动力需求不是伴侣，而是自己。
是自己需要自己的付出感。
而这种付出感一方面压榨伴侣的资源，一方面为自己积攒了道德资本。
压榨了伴侣的人生，便给自己制造了一个可以指责的漏洞；
积攒了道德资本，便可以肆无忌惮地指责而不用担心伴侣反击。
家庭治疗师海灵格说：
我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。
只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。
这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。
关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧。
即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。
一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。
殊不知，付出者才是破坏关系的始作俑者。
如果关系里面的两个人，没办法照顾好自己的需求，照顾好自己的伤痛，我们会无意识地去向对方索爱：
如果你爱我，你就要给我应该给我的······
一旦得不到满足，就会委屈、生气、抱怨、指责、失去耐心······
从而让关系绷紧、有压力和负担，让自己伤上加伤，也失掉了自己的力量，让关系陷入到一种恶性循环里。
当我们年纪小的时候，我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接，这是我们感受到爱的方式。
当我们长大，我们还是想从他人那里得到父母对待婴儿的连接的感受，爱的感受，我们或许就需要明白，自己其实还没有长大。
日常生活中，如果你看到一些看起来不太般配的夫妻（伴侣），如一个非常有魅力的男人和一个肥胖、臃肿、看上去疲惫的女人，或者是相反的搭配，有人不禁会想：
他看上她什么了？
事实上，这很有可能就是一个情感吸血鬼关系。
看上去金灿灿的人是情感吸血鬼，精疲力竭的人是一个高共情者。
她是情感吸血鬼的自恋供给，是他生命能量的源泉。
从字面上理解，这就像一次输血，情感吸血鬼吸空了共情者。
这种情感吸血与供给来源的关系类似于寄生关系，如槲寄生生长在一棵树的血管系统中，并从中提取养分和水分以求生存，这显然不利于树的健康。
亲密关系中的模式，往往和原生家庭中的体验有着千丝万缕的联系。
根据心理学精神分析中的投射原理：
当两个人处于亲密关系中时，彼此都会对这段关系有一个主观的定义，而这个定义就会造成双方将内心对另一半的理想状态投射到对方身上。
如在童年早期，父母忽视孩子的正常亲密需求，对孩子的情绪冷漠以对，长大后有可能成为“情感吸血鬼”，在童年时缺失的温暖，经年后往往会在心中留下巨大的遗憾。
在家庭中孩子曾目睹过父母关系的崩塌，可能在潜意识深处对男女之爱抱持深刻的不信任，也同样可能用这样的方法来一遍遍确认，伴侣对自己的爱，用只索取不回报的方式，来斩断自己可能在感情中受伤的可能。
当我们认为伴侣有问题，需要我帮他疗愈，那么我们就不自觉地将对方放在一个更低的位置：
我高你低，我是给你提供更多帮助的人，当然我有更多的优越感，我的良知也更加清白。这不是平衡的关系，而是助人者与求助者的关系，或是父亲和孩子，母亲和孩子的关系。
而这段关系的背后也带出这样的信息：
你需要疗愈好，我们才可以亲密，你没有疗愈，我们就无法亲密。
真的爱会令人放松、积极，反之，则是焦虑、抑郁。
因此，任何时候，发现自己状态不对，不要硬扛，而是第一时间停下来确认压力源。
知道自己在受苦，明确痛苦来源，才有可能避开伤害。
一个不自爱的人，也根本不可能真正地爱任何人，而只是打着爱的名义和旗号，去索取、依赖、控制或者满足自己的自恋罢了。
有独处的能力，才有爱的能力。
只有那些有能力独处的人，才有能力去爱、去分享、去走入另一人内心的最深处。
而不会出现急着占有对方、不会变成依赖对方、不会将对方限制成一个静物、也不会像着魔般地需要对方。
两人允许彼此绝对的自由，因为知道即使对方离开了，自己还是可以一样的快乐。
自己的快乐不会被对方剥夺，因为快乐不是对方给予才有的。
作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
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