关于朋友，我们常常感叹两件事。
第一件：总感叹朋友怎么都那么假。
有人在微博上说过一件事：
他装修房子急需两万元，于是跟十个朋友自认为铁哥们，发了短信：
“……不知你有余钱没，三个月内归还。”
结果9个朋友都婉拒了：“真对不起！我目前也有点困难。”
“我小舅子刚问我借了5万，实在抱歉。”
“我的钱都在股票里，真对不起！”
“我儿子转学，开学就要交5万，很抱歉。”
…………
他本以为跟这些朋友的关系都挺铁的，
没想到一到关键时刻就纷纷掉链子了。
感叹：“人心犹如海底针啊！”
平时你好我好，关键时刻应者寥寥——这已成为朋友间的一种常态。
第二件：总感叹昔日老友越来越远。
春节回老家，我妈问我：“放假了，怎么也不找小军玩啊？”
我犹豫了半天，不知道该说什么好。
我和小军是光屁股玩大的发小，记得小学时，我们还信誓旦旦：“我们做一辈子的好朋友！”
“嗯，一辈子。”
一辈子的尽头，只是初中毕业。
初中后，他辍学，而我念了高中。
记得高中时，我还经常向人炫耀：“有个发小，和我关系铁得不得了。”
但终于，我们莫名就越走越远了。
以前连课堂偷偷放个屁都会告诉对方，后来却连结婚这种大事彼此都不知道。
前年见面时，我们已找不到共同话题，除了回忆，就只剩下寒暄和尴尬。
正如陈奕迅在《最佳损友》里唱的那样：
“一直躲避的藉口，非什么大仇。为何旧知己，在最后变不到老友。”
为何旧知己，最后变不到老友——这也已成为朋友间的一种常态。
为什么？
其实这两种社交“常态”，就是所谓的“共情社交”与“功利社交”。
01
共情社交是指为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。
这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社交行为都是源于这种共情类的需求。
随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少；并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。
——这也是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大朋友越少，越长大越难和别人交心；还有为什么两个原本社会地位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原因。
共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。
我们可以看到，在生活中那些越成熟、越独立的人就越是对共情社交不在乎。
因为他们的人格和在社会上生存的能力足够完善，无论是情感还是物质，他们都不需要“朋友”来给他们提供支持。
那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也很热爱社交的“交际花”，这又如何解释呢？
那是因为，那些交际花要么只是单纯地喜欢「和很多人一起玩」这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样。他们就算不和这群人玩，和另一群人一起嗨也是一样。
共情社交有一个现象：
“一个人的心智越成熟，他对共情社交的需求就会越少。”为什么会产生这样的情况？“因为心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。”
张爱玲与炎樱相识于香港大学，念大学时，两人好得如胶似膝。张爱玲书中插画，多由炎樱创作。张爱玲结婚时，炎樱更是证婚人。可后来，两人莫名就没了来往。
炎樱写信说：为什么不再理我?
张爱玲说：我不喜欢老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。
“那个时候我们能成为朋友，只是因为恰好出现在了同一间教室里，恰好都需要有人陪自己吃饭逛街聊心事，所以就天天腻歪在了一起。但后来经历成长经历世事后，才发现我们根本就不是一类人，所以我们就只能走到这里了。”
这是张爱玲的潜台词，也是共情社交的本质。
02
功利社交是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。
这种功利性社交在小孩子一开始挑选玩伴的时候就已经产生了：
比如在班级里面大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；
如果你的干脆面每天都分给一个小朋友一半而他却从来不分给你，那你最后会放弃这个朋友；
随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的「效益性」。即一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友继续交往有没有价值，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必要。
「功利社交」有两个基本前提：
一是“有效”信息的交互传递。
（这个信息是广义的，在人际交往中的如语言、情感、物质、知识等都可以包括在这个信息的范畴内。）
沟通的本质就是信息的传递。
而有效是功利性社交的一个基本要素。人们产生功利社交行为之前基本上都是抱有一定的目的性的，当我和你产生社交时，我们的交流应该是有价值的，而不是毫无意义的闲扯和浪费时间的各说各话。
其中一个最起码的前提是，我们能够理解双方所表达的意思。
你和一个没玩过LOL的人谈论补刀和打野技巧，和一个不懂金融的人谈股票，你给一个廉洁公正的领导送礼希望提拔你，那么这样的“沟通”就是无意义的。
二是较为“对等”的价值水平。
这个价值水平并不仅仅只是指社会地位。它依据的是具体情况和个人的评判标准。
比如你是个百万富翁，你最喜欢看别人翻跟头，那么一个翻得一手好跟头的乞丐还是白领还是小商贩对你而言都是有价值的。
那如果这个翻得一手好跟头的人也同时渴望一个有钱的朋友，那你们的价值水平就算是“对等”的。
而如果这个翻得一手好跟头的人视金钱如粪土，他只喜欢会踩高跷的朋友，那你这个百万富翁对他而言就是无意义的，你们的价值水平就并不对等。
功利性社交的根本目的就是能够从对方那里获得一定的利益或是得到帮助。
如果一个人和你的差距极大，你很清楚这个人在未来的生活中不可能给你带来丝毫的利益，那么这段社交关系对于你而言就是无价值的，所以你本能的就会舍弃。
一个人的心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需求会下降到几乎为零。
旧的社交关系只有在两个人还能够产生有效交流的前提下才能继续维持。
大多数情况是：你的那些比你强的朋友默默地舍弃了你，而你也悄悄地舍弃了那些比你弱的朋友。
春秋最有名的琴师叫俞伯牙。一次，俞伯牙在野外弹琴时，恰巧樵夫钟子期从旁路过。抚琴时，伯牙心中想到高山，钟子期便说：“宛如巍巍高山屹立面前。” 抚琴时，伯牙心中想到流水，钟子期便说：“宛如滔滔江水奔腾而过。”伯牙停琴惊叹：“君真乃我知音也。”后子期病故，伯牙说“世再无知音”，于是“破琴绝弦，终身不复鼓”。
大音乐家和砍柴的成为千古至交，正是因为精神才艺上的和谐共鸣。
“功利社交的目的，就是获得‘有效交换’。如果一段交往不能给你带来丝毫利益，就会被你本能地舍弃。”
看似很功利，但这就是社交的本质。
03
当我们能够分清这两种社交时，其实很多问题都已经解决了。
因为许多问题的产生最根本的就在于人们对于社交的认知是不清晰的。
一个最常见、也是影响最大的一个问题就是，很多人把这两种社交类型混为一谈。
最常见的就是：有一些人认为他的「共情社交」的朋友为他做那些「功利社交」朋友的事情，是理所应当的。
比如：
因为你在国外，你的很多朋友不给你代购费找你帮忙代购，你拒绝，他们就说你不够朋友；
因为你是学英语的，你朋友找你帮忙翻译论文，你费心费力帮他弄完最后连句谢谢都没有；
因为你是学摄影的，朋友就让你“免费”给他拍照，并以“不就是按几下快门么”为理由；
这些都是典型的分不清社交边界的表现。
“朋友就是要相互帮助的，朋友就是要互相麻烦的啊”这种观念在国人身边普遍流传。
当你的一个“共情朋友”向你提出“功利需求”的时候，如果你拒绝就会背上“不够朋友”的恶名。
这种人际交往的方式往往还会被美其名曰“够义气”、“显得亲切”、“有人情味”等一系列「高大上」的概念。
所以在中国「经营人脉」的方式就是「拉关系」，先和你套近乎，成为“朋友”以后再提出「功利性需求」对方就不好意思再拒绝了。
这本质上其实就是：试图通过建立「共情人脉」来从对方那里获得「功利性」的利益交换。
帮你是情分，不帮你是本分。即便你们是从小玩大的“共情朋友”，但只要提出“功利性”的诉求时，就必须明白一个原则：“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。他愿意帮你是情分，不愿帮你是本分。
妈妈从小就教育我，不要向好朋友借钱——我觉得这是给我上得最好的将“共情社交”与“功利社交”区分开来的启蒙课。
“谈业务不是只要关系好就可以了，最重要的是要让对方可以获得交换价值。
比如那个做门窗生意的赵总。我手上有几个楼盘开发商客户，
我承诺只要他报名，就帮他对接开发商。一单工程就过千万，这几万培训费算什么啊？我能做成，是因为我有资源可以交换。”
当我们懂得功利社交的本质后，就知道现在很多人“经营人脉”的方式很可笑，
天天迷信于“为人处世之道”等社交技巧，最后发现都是然并卵，没什么实在用处。
人脉的基础是你的“利用价值”：你的利用价值越大，别人就越会帮你。
所以，与其把时间花在多认识人上面，不如花时间提高自己的个人价值。
04
旧知己变不成老友，行走的不仅是时间，还有渐行渐远的价值观。
所以，友谊走至末路的时候，不要去勉强挽救与维持我们仍是好朋友的假象，
相对无言，相对无趣，不如相忘于江湖。
就像余华那样：“我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到孤单之中，以真正的我开始新的生活。”
当然，如果你与老友的三观一直很合，如果一直想成为无话不谈的“灵魂伴侣”，只有一个办法——彼此跟上对方的成长。
“物以类聚，人以群分，我不努力，就和你差距越来越大，再好的朋友之间也会有隔阂，维系友谊的最好的办法就是共同进步。
我们一直在同一节奏上，才可以一路同行。”
最好的友谊，原来是跟得上对方。
就像哲学家周国平所说：
“使一种交往具有价值的不是交往本身，而是交往者各自的价值。高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。
因此，重要的是使自己真正有价值，配得上做一个高质量的朋友，这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。”
因此对于共情社交类的老朋友，
三观合，就努力跟上对方的节奏。
三观不合，就顺其自然地相忘于江湖。
05
你想从别人那里得到什么，这只取决于你自身的价值和你所用的手段。
你理解了社交的本质，你理解了别人如何对待你最根本的是取决于你是谁、取决于你的价值。
很多人经营人脉时，习惯往外求：求资源、求渠道、求关系。
但到头来，往往都是竹篮打水一场空。
真正聪明的人，习惯向内求：放弃99%的无用社交，转而全力提升自己。
因为他们懂得：人脉不在别人的身上，而是藏在自己身上：
唯有自己变得强大，才能获得有用的人脉！
我们最大的人脉，就是自己。
你若盛开，蝴蝶自来。
陈道明说：“最好的事儿就是跟好朋友一起发呆。”
范冰冰说：我不嫁豪门，我就是豪门。
这是意在强调“最大的人脉就是自己”，但是一个人即便自身再强大，“功利交换”也只能到一定程度。
06
要让功利社交更有价值和深度，就必须在功利社交基础上加深共情社交。
这样才能“但将血泪酬知己，死生又何妨”。
自古最好的友情皆是如此——层次对等，既能功利，又能共情。
真正聪明的人，往往很少交朋友，他们和多数人保持友好，却只和少数同等级的人深交。
苏东坡有一名篇叫《记承天寺夜游》：
“元丰六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入户，欣然起行。念无与为乐者，遂至承天寺寻张怀民。
怀民亦未寝，相与步于中庭。庭下如积水空明，水中藻荇交横，盖竹柏影也。何夜无月？何处无竹柏？
但少闲人如吾两人者耳。”
最为上等的朋友之交便是如此，既拥有“功利”上的交换，也拥有“共情”上的连接。
既可以在“功利”上互帮互助，也可以在“共情”上情意绵绵。
“哪个夜晚没有月光？哪个地方没有竹柏呢？只是缺少像我们两个这样的人罢了。”
真正聪明的人，往往很少交朋友。
因为他懂得：成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人。
等价的交换，才有了等价的友谊。
只有关系平等，才能互相帮助。
你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。
别觉得世界残酷，这就是游戏规则。
-The End-
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