请面对生活中的一切障碍

（接上篇）经历了才能有具体对应的方法，这是需要辩证的思维，什么是辩证的思维？根据所需拥有一定的阅历、学识等是获得该思维的基础条件，简而言之，不断地学习，增进个人的拥有知识的广度与深度是一个人减少碰壁的最有效的办法，其他均为辅助条件，不得作为主要条件去运用，否则这条路就会走不长远，在获得以后的再失去在大多数情况下比直接的失败面临的结果将更为残忍，如人际关系的依托，政商关系的亲密度，过度的攀附与抗衡、不懂得自知之明适可而止等等。有获得就有失去，依然回归开篇的话题，面对失去，面对灾难，最大的不情愿是什么？这是需要想清楚的一件事，尤其是对开明的人，不可针对不豁达之人，否则将是行其道而反之的结果，更没有了本来，没有了意义所在。新冠病毒疫情截止当前全球死亡人数已至680万以上，仅仅美国一个国家的死亡人数已超过106万，而且这些数据都有少报漏报的不实之说，更何况还在继续上升。生命归零，一切都将成为虚无。毋庸置疑，没有什么比失去生命更重要的事情了，一切的本来实质上就是在为有生命的服务着，面对虚无一切人类文明所产生的事物都成了虚无，了然于空。面对死亡，见世之人介难言，有一自述短篇，敬请会意之。这是一个普普通通的一天早晨，就是在2022年3月25日的早晨，刚起床不久，突然一阵头晕，全身无力，行动不能自立，随之倒地，大约过了一个小时左右，醒来，这是醒来后看了钟表后估计出的大约时间，后看了医生，告知：不足三个月的期限，至于什么病，已不在重要，之后的半个月每天都在吃药，并没有感觉出身体有何异样，同常人，怀疑有误，表情上看来示意虚惊一场，实则有多份化验单在面前摆着，内心仍有其虑。第十七天，偶尔照镜子，看到明显异于过去，面黄，当天下午又有反常，无力，体热，卧床休息，上网查阅病情表现，如出一辙，开始真正在乎剩余的两个多月仅剩的有限时光，开始回顾过往的点点滴滴。情绪不免慢慢消沉。第二十三天，不得已住进医院，面对医生拿来的仪器、针剂、各类药物，纵使有万千的不情愿，我无能为力进行阻止。亲人们和不多的几个朋友的陆续探望，使我感觉到亲情友情的无比可贵。一天的再次繁琐的全面检查过程使我本来虚弱的身体不堪重负，接近傍晚时终于安顿了下来，整个晚上身边亲人的陪伴使我释然，渐渐睡沉了，后半夜的多次起夜导致情绪波动，烦不胜烦，接近天明时好不容易有点好转，刚刚睡下，被医生叫起，做昨天剩余的检查项目，接近中午才结束，一身单薄的衣服被连续折腾后冷汗浸湿背部，湿漉漉的头发连自己都能闻到不同于往常的汗臭味儿，此刻的味道略带着枯木腐败的阴沉。第二十八天，经过五天的连续大剂量用药，又恢复之前的精神状态，可以像往常一样与来人谈笑风生了。但是化验结果再也没有人向我说起，问询之后只能听到寥寥几字的喜讯，我知道，只是给我的安慰，但是那回答声确实那研发的真实有力。第三十一天，饭量开始提升，略感有了劲头，，最近的一天三顿饭，改为四顿，但是每一顿的量减少了，美其名曰：少食多餐有助于消化吸收。但是接下来的日子，往往后夜忘了时间，多次醒来，偶感腹热心煎，看着睡着在床边一疲惫不堪的亲人，忍着，又不知在何时半梦半醒中挨到清晨的阳光初上。就这样又连续一个星期，直到有一天的前夜。第三十九天，晚饭过后，突然感觉到口渴无比，喝水过程中，感到难以下咽的阻塞感，一大口温水一下子喷涌而出，这一全身贯通的感觉似乎是百箭穿肠，瞬时，鼻涕夹杂着口水，下身的裤子里屎尿与迸涌的汗液，让我在极度的虚弱中仍能有意识的感觉到如此的不堪，在亲人的一阵慌乱中我又被扒得如此的光溜下，简单盖上床单送进了急救室，之后 ……第四十二天，被从急救室送了出来，回到原来的病房，照顾我的人比之前更加疲惫了。第四十三天，开始食之无味，同时伴随有偶尔的大小便失禁，为了保全最后的尊严，略有意感便主动示意起床，结果到了卫生间却没有了感觉，又回到床上，刚躺下就无奈地弄脏了裤子，以至于难免少不了牢骚与白眼，此刻的我，不堪的我，无法言表的内心，无人经历的痛楚，侧卧在床上，只能背对着身边的人，免于观形于色。就这样每天数不尽的在床与卫生间之间来回变换着位置，剩余时间无不时刻在困乏、无力的挣扎中忍耐着腹中的热辣的胀痛，总是不知何时睡去，不知何时醒来，感觉时间过了好久，又感觉时间过得好慢。我生怕时间过去太久错过了什么，我有害怕时间过得太慢，忍受不了时刻伴随着我的胀痛。第四十七天，突然的连续三天有了精神，一日三餐虽少，但均匀。被告知，病情有了很大的改观，可以回家调养了，这无疑是一个重大的消息，在我看来绝对是一个好的兆头，如今医学如此发达，没有什么病是解决不了的。上午家人在为我准备着办理出院的手续，另一些人在收拾着行李，在中午吃过饭后被搀扶着走出医院，瞬间刺眼的阳光毒辣地刺进我的眼睛，一阵趔趄差点倒地，幸亏有人及时用力扶稳了我。到了家里，一为我准备好了需要休息的地方，相比之前这个房间摆放的东西少了很多，只有紧要的几件，没有过于碍眼的摆设了。就这样回到了家，大部分时间我的身边没有离开过人。……，期间没有再去过医院一切都恍恍惚惚，疼痛、无力、意识不清……第五十六天，我一天没有醒来，周围的人总是来去匆匆。第五十七天，我喝下了几次温开水，我在想我为什么还没有吃饭，但是总有人问我吃不吃，饿不饿，但是我的回答总是：摇摇头。第五十八天，我又喝下了几次温开水，每次都少的可怜，因为喝水太累了。第五十九天，我还是喝下了几次温开水，每次的吞咽都要用掉我大半的力气。第六十天，我依旧喝下了几次温开水，我不想咽下去，水顺着嘴角流了出来，我抿不住，控制不住它的流出。第六十一天，我不知道我喝没喝水，只是觉得全身燥热，我不愿别人碰我身体的任何部位，一挨着我就觉得有一种刺痛，既是如此，仍有人不停地在我的胳膊上，脸上、胸前，背上、腿上、脚上用毛巾不停地擦拭，越擦我越热，我不停地用力撤掉盖在身上被子，我好热，好烦躁，但是我说不出话来，因为扯被子时我的力气已经用完了。我极度烦躁地想挥手示意我快要热死了！可是没人听我的话，因为我也确实没有说出来，因为我已说不出来了。第六十二天，我自我感觉有了一些状态，但是我仍没有挣开眼睛的欲望，他们把我改的被子太厚，好像一大块石头压在我的身上，我一喘不过气来，我恨……，但是我知道他们怕我冷，我也想着他们对我的好。偶尔一些放电影似的片段在我身边闪过，大多数情况下我看不清那些画面，我想抓住，可是太快了，想伸手，可是胳膊被像石头一样重的被子压着。隐隐约约记得我已经四天？是五天？还是很久？或许是刚才？不知道了，算了，就是没有去厕所了，我就想一大火炉一样快要把盖在身上的被子点着了吧！第六十三天，上午，我突然感觉好饿，喊着我最亲近的人的名字，突然那人惊到了，我想坐起来，也有了一些力气了，这简直是个奇迹，就连我自己都觉得不可思议。当一碗稀粥端到我面前的时候我反而不想喝了，顿时突感全身轻松了许多，我想我睡了好久，想跟他们说说话，问问家里人都在做什么，他们怎样，可是，没人听我的，都说别让我说话，让我好好休息。这时有个年龄和我差不多的人走了过来，说道要与我说话，我们说了很多，很多，……，或者一点也不多，有美好的，有遗憾的，有伤心的，有高兴的，有成就的，有失去的，不知道什么时候我身边没有了人，或许我身边本来就没有人，那我说的那些话都是说给了谁呢？我看不见，感觉不到，摸不到任何东西，但是，我还能听到，之前我听不到，现在我居然听到了，那时哭声，叫我称呼的，叫我名字的，还有叫我……。慢慢地，我的听觉也没有了，我感觉不到任何东西，只有一个躯壳躺在冰冷的床上，其实这不重要，没有了意识，没有了思想，没有了心跳，没有了呼吸了，至于那张床是不是冰凉的我真的不知道，或许他们触摸到我的时候我才是冰凉的吧！后来，我被装进了一个盒子里，那里面好黑，黑的看不到任何东西。后来，我与那盒子一起被埋在了土里，那里面更黑了，黑的没有一丝的光线，那里面很静，静的能感知到树木生根的声音，更大的声音就是有老鼠在啃咬装着我的木盒的声音，还有虫子在我身上爬来爬去打架与啃食的声音。……，（我想你们了，你们想我吗？）我是不是死了？以上是关于死亡的自述短篇，请会其意，还有什么比死亡更是你感到被终结后落寞的悲哀，比起这些生活中的障碍还算得了什么呢？你的怯懦，你的不舍，你的梦想，你的爱，你的被爱，……，流泪流汗有算得了什么呢？唯有一个忠告：趁早，趁活着，去做吧！谨以上篇简言慰之，请面对一切来自生活的障碍吧！请不要埋怨，请提升自己，能力越高，困难就会越小。请不要虚度，请充实自己，实力越强，道路就会越短。请不要妄言，请求真自己，事实越清，烦恼就会越少。请不要痴念，请宽恕自己，思想越宽，生活就会越好。 2022年10月11日