活着的意义是什么，梦想又是什么，好像确实一直也没去仔细思考过这两件事。
本应三十而立的年纪，看着身边朋友们一个个的结婚生子，事业有成，没人会注意到我这边的一地鸡毛。毕竟在外人看来，或许觉得我过得还不错。能力不错、人品不错、家境也不错。
已经记不清在坑里跌倒过多少次，又重新站起来过多少次，就好像宿命论一样，永远解不开这个结，没人能够理解，因为我自己有时候也不能理解自己。就像心理咨询师给我说人的行为分为有意识和无意识，有些时候无意识会主导自己的行为，导致自己做出一些难以理解的事情。随着年纪的增长也越来越相信因果论，说句逃避的话，今天走到这种地步的原因，是因为我自己，也不是因为我自己，毕竟就算是双胞胎，也会因为自身所处的环境不同导致截然不同的性格以及命运。
今天长篇大论写出我的故事，一是为了给大家一个警示，二是不知道自己还有没有未来。也不知道写出这些是对是错，上一个知道我故事的人，反过来用我的故事来攻击我，敲诈我，导致我对这个世界也产生了一定的恐惧。不过他只是个陌生人，我选择相信这个世界的善。
如果一个人，从小到大从家里要钱都非常困难，那当他发现有来钱捷径的时候，很有可能就会去选择这条捷径。
目前我最深的回忆还要回溯到8岁那年，那年我父母从湖北老家外出务工，把我托付到了爷爷奶奶那里去县城读书，从那开始我便成为了一名留守儿童，而一切的根源可能也要从那开始说起。
那年我在县城读四年级。县城和农村不一样，对于一个心智不成熟的我来说，县城里面有太多的诱惑，不知道从哪天开始，意外进入了一个游戏机室。一天五毛钱的生活费还要用来买早餐，其实是完全享受不了这种高级的城市生活的。起初只是每天闲时去机厅看看别人打游戏，偶尔能捡到别人一两个遗留的游戏币罢了，后来发现游戏机厅有个叫水果机的玩意，比较新奇，经常看到别人能赢出几十个币然后去换钱。可能那是我童年的价值观第一次的摧毁。
慢慢的我开始迷上了在游戏机厅的感觉，或许是缺少家人的陪伴，也或许是年少时的贪玩，从开始的捡币到后面的买币，导致我本不富裕的童年更加的贫困。找我爷爷要钱是十分困难的事情，正经用来买文具的钱尚且如此，所以没钱后的我甚至去工地找铁皮铁块卖钱，以弥补我少的可怜的生活费，以及游戏机厅的快乐。
我也不知道我的童年是怎么过来的，别人的童年有父母陪伴，有玩具，有朋友，就算在农村的孩子也有大片的农田以及牦牛，而我的童年好像只有游戏机厅和搞钱。也并不是我爸妈不负责，确实是生活所迫。过年他们都会给我买新衣服新鞋，但每年的新衣服新鞋都会被我爷爷留着，直到我身体长得穿不下为止。我记得第一次来深圳后我爸妈给了我一两百零用钱，然后回去我买了台小霸王游戏机，立马被我爷爷奶奶拿去退货，说是我偷的家里买煤的钱。因此之后每次来深圳带回去的零用钱我几乎都用在了游戏机厅。我记得生活费不够用的初中，除了去工地捡铁皮，我还六点就到学校帮同学写作业赚一两块零用钱。我还记得有次在学校外面小卖部看电视，肚子实在饿到不行，拿起小卖部一袋方便面就跑，小卖部老板追了我两条街，后面我爷爷骂着带我回去。在家吃饭，印象中也是千篇一律的菜系，土豆或者榨菜，偶尔过年过节吃一顿肉。为什么我的童年没什么朋友呢，孟母三迁是为了教育孩子，而我童年里跟随我爷爷奶奶至少搬过五次家，住的地方甚至厕所都没有，所以朋友总是认识了又变得陌生。童年的记忆确实没什么美好的地方，这种情况直到我高中才发生一些改变。我活在了老一辈勤俭节约的思想中，但是又迷上了一种新时代的鸦片，导致我游走在违法犯罪的边缘，而且对未来产生了非常恶劣的影响。
初中之前我基本属于放养的状态，使得我的中考成绩差的非常合乎情理，距离上我们县一般的高中还差十多分，家里为了我未来能考个大学，花费了8000元帮我买进了县三中，而且只能选择最差的一个班级。“是金子总会发光的”，我那时候劝我爸妈说我一定会努力，其实高中三年我也确实是做到了。从最差的班级，第一次月考开始就成了班级第一名，到高三分到了重点班，依然是班级第一名。那个时候的军事化管理，让我没有多少时间去外面贪玩，当得到别人的夸耀之后，这种感觉是很让人享受的，这样就很难让我对学习产生懈怠。尽管是班级第一，但受限于教育的水平，也只考上了一所一般的一本，如果有更好的平台我觉得我会有更好的成绩。高考结束后，对我，对家人来说，也算满意。记忆深刻比较难过的事情是高考那段时间我大伯得了胃癌，暑假去世了，我爸也为此沧桑了不少，毕竟是他唯一的兄弟。在我考上大学后想买个不错的手机时，另一个记忆深刻的印象就是他给我脸上留下了五个手指印，可能从那开始，我和他沟通也开始出现了问题。
高中的生活很丰富，而且很值得怀念，不过这些都不是重点，从我大学开始的生活，才真的是人生梦魇的开始。
大一上学期，一切都很平常，和一般刚进大学的一样，老老实实的过着大学生活。我选的计算机专业，觉得应该在计算机上面找前景，现在想想我当时的眼光确实也挺超前的，2011年淘宝其实还没那么火，我在大一上学期就已经注册好了淘宝以及支付宝账号。我在上面搜索各种各样新奇的事物，在充电宝还没兴起的时候就已经网购了充电。直到有一天误打误撞进入了淘宝彩票频道。好奇的瞎投了几注也当做个福利，花了十几块竟然中了一百多彩金。于是乎那个寒假我败了一千多在淘宝彩票上，直接导致了我大一下学期生活费的窘迫。一学期也才4000生活费，寒假就干进去了近两千，开学后便没再买了，毕竟数学一直优异的我算得出来返奖率才50%是会一直输钱的，其实对于博彩方面来说，数学就是个屁。生活费的窘迫让我不得不找个兼职做下，食堂端盘子一个月200，包一餐，中午晚上都要端，大一的我，还是有那么些放不下脸面去做这个的，而且费用看起来也确实挺压榨学生。于是我又开始想到在网上找兼职，毕竟网络上找工作，我觉得也是一个趋势。
时间财富网，又叫威客网。与其对应的还有猪八戒网，这些网上找兼职的平台在当时乃至现在来说应该都能算是热门了，我选择在时间财富网上物色一份工作来弥补我不足的生活费，没想到这又是遇到一个新套路的开始。
我找到了一个游戏升级的兼职，完成升级任务就可以得到50块钱的佣金，升级到4级就算完成任务。“打牌这玩意我有胎教，这个简单，一天不到就能完成了”，那个时候天真的想法。那是一个棋牌游戏的升级，谁又能想到2011年，棋牌游戏就已经开始在网上兴起了呢。升级是多么的难，因为升级需要流水，所谓流水就是棋牌的投注额，注册的账户是没有多少金币的，指望那一两千初始金币到4级，基本不可能。我便找到了雇主，咨询了一下升级的奥秘。“升4级很简单，你去淘宝买50块钱金币，随便玩两把就到四级了，到时候金币可以卖给我，50块钱可以买100万金币，我105万回收价格50元”，是挺简单的，这么想想还是很有赚头，不仅可以赚50佣金，说不定还能靠运气赢一点。当年的淘宝可比现在万能不少，你们现在在淘宝上再也找不到卖金币的商家，也找不到淘宝彩票的足迹，但是你们不知道是多少万劫不复的人换来的，我就是其中的历劫者之一，甚至我第一次买淘宝彩票的时候，还未满18岁。
从那之后我慢慢的陷入到了棋牌的陷阱当中，生活费便愈发的少了。而且在那个时候，我就已经开始搜索网上贷款，我只记得我第一次搜索网上贷款的时候，网贷还并没有出现，至少出现的没那么明显，不然我可能在2012年就开始借网贷了。不过那个时候手机抵押倒是搜出来不少，我便把高中毕业买的iphone3gs拿去做了抵押，抵押后没手机用怎么办呢，根据别人的介绍，我又去办理了捷信的手机分期，买了一个新的3gs，就这样在外人看来毫无破绽的情况下，拿到了抵押的1600块钱，和一部新手机。那时候想想这种做法可真够天才的，现在想想真够傻逼的。算手机每期还款，背了3000多的债务到手才1600。而如此傻逼的做法，这么多年来我做的数不胜数了。
做了手机分期时应该是大二上学期了，然后钱很块也没了，还是因为棋牌。在手机分期还款三期后捷信那边打电话说可以做一笔5000的现金贷款，给了那时候资金紧缺的我解决了“燃眉之急”，而且作为学生的我，哪里见过这么大的一笔钱，甚至超过了我每学期的生活费，棋牌和淘宝彩票让我的价值观受到了一定的侵害，手机分期和现金贷又让我的世界观受到了一定的侵害。5000轻轻松松到手，一个月还550，还12个月。从小到大就没理财过的我，哪里考虑还款的事，用那些撸口子人的话来说，有钱就是先撸下来再说。开心没几天，剩下的就是懊恼与悔恨，因为五千很快就没了，我越玩越大了，一晚就没了三千。我不能仍由事件这么发展下去了，我得改，必须要改。怀着这样的心情我定了周五晚上的火车票，站票18个小时，来到深圳，开始了我人生中的第一次坦白。
偷偷来的深圳，回家见到爸妈后，我立马跪下了，确实是悔恨，想痛改前非，我不希望我的人生就此荒废，我和他们说了我经历的这些，他们也都原谅了我，把我的债务解决了，毕竟这笔钱，在他们来看，就当是我买了个教训罢了。而且家里做的行业毕竟和赌也有一定的关系，多多少少也能理解一些。可是对我内心的损毁，是我们后面都意料不到的。
事情解决了，回到了学校，安分了半年吧。现在想想，好像每次坦白后，总能安分一阵子。
到了大二下学期，不知道哪里来的人加我好友，问我为什么这么久没去玩棋牌了，我和他说那玩意都是程序写的，假的，不玩了。然后他和我说你来玩时时彩啊，彩票，官方开奖，而且他这里是私彩，返奖率96%，比淘宝高的多。是啊，彩票是真实的，而且淘宝上我开始都能赚钱。鬼使神差的我不知道怎么又心动了，开始了我的私彩生涯。不过那个时候玩的也小，因为有了之前的教训。虽然如此，大三我已经开始在食堂做起了端盘子的活，因为实在是没钱吃饭了。其实大三下学期开始总体来说过得也还凑合，那个时候也谈了个对象，生活费也因此涨了五百，而且自己开始做起了淘宝店，只是偶尔玩玩私彩。至于学习方面，只是勉强的完成学业罢了。大三我经历了端盘子，摆摊，和同学外出谈业务，最终赚钱的还是淘宝。几个月应该赚了有两三万。有了点钱，自然人也是有点飘了，给我对象也买了不少东西，手机包包衣服等。再后面店铺被人各种差评，应该是差评师干的，生意便惨淡了不少，不少货也没卖出去。自己玩私彩，也输了不少，导致经济又出了一定问题。这个时候网贷已经开始出现了。资金短缺是没办法维持手头宽裕时候的生活的，至少我觉得不能让跟我在一起的人吃苦，我便开始借了网贷。我记得我借的第一笔网贷是贝才网3000，然后是名校贷15000到手12000，这些应该都算是网贷的鼻祖了，后面这些网贷消失，其实和很多撸口子的人有关（借了不还），当然也有一定国家大力打击的功劳，毕竟出了不少人命。
时间快速来到毕业前一年，我借了网贷，私彩也越玩越大，自己赚的钱尚且不会理财，更何况是自己拍个身份证录个信息就能来的钱了。这些钱理所当然的很快消失了。我找我堂哥堂姐借了一万多想弥补空缺，不过侥幸心理让我这一万多也送给了庄家。不得已再次和家里坦白，其实这个时候事情已经很严重了，一万多网贷加上一万多堂哥堂姐的钱，近三万的资金。为了大学能够顺利毕业，家里还是原谅了我，帮我处理了这件事情，对于农村来说，家里能出一个大学生，还是一件不容易的事情，总不能就此放弃，家人的想法还是比较单纯。在那个时候，谁又能理解网贷和网赌呢。更何况上一辈人还不了解网络。要想死得快，网赌加网贷，这句话还是后面才开始流行的。
这次还款之后家里也严重限制了我的资金，直到毕业，毕业证和学位证是拿到了，但是毕业时工作也没有，手上没什么钱，大学对象知道我的这些破事，但还是找我要SK2礼物，我又傻不愣登的想去赢点，那个时候支付宝花呗已经出来了，为了买礼物又不想用花呗的钱，就像抵押手机又做手机分期一样，我把花呗的三千也找人套了出来，然后想着赢点礼物钱就可以把花呗还原、又是一出神不知鬼不觉。一个坏的想法，结果肯定也是坏的。我失败了，礼物也没买成，心态也乱了，吵了一架便结束了我的初恋，毕业季也正是我的分手季。
毕业之后，在武汉随便找了个程序员的工作，一部分是觉得因为家里对我资金限制的缘故才导致的分手，让我抗拒去深圳那边找工作。自毕业后，分手导致我的情绪更加的烦乱，网络上便陷的更深了，留守的原因让我的内心当中一直把爱情看的是比亲情要重，虽然也不知道那到底算不算是爱情。有工作之后，信用卡便好办了，那是15年，我就办了六张信用卡，总额度6万，加上做了几个网贷近两万，把这些钱又送给了庄家，一个我甚至见不到面的人。我不看重钱所以败钱，但是欠债之后为了维持自己良好的信誉又想还钱，多年受到的教育让我觉得欠债还钱天经地义，也让我觉得我网赌的做法是不对的，但是也不知道为什么会一步一步越陷越深，真的就是一种无意识的行为。如果死皮赖脸当时不还了，那估计现在日子要好过很多。家里还是选择帮我，没有家里愿意放弃一个刚出社会的孩子吧，其实很多人不知道这个做法是错的，面对这种负债来说帮他其实就是害他。
我家里给我打了六万，因为坦白太多次我留了两万的尾巴，和很多因为这种情况下水（误入歧途）的人一样。六万到账后，我为了这两万又把六万干光了。这时候家里也意识到了事态的严重，便叫上了我舅他们一起开了家庭会议，我家的工作和赌也有一定的关系，可能因为这个缘故让这方面的东西有自然而然的吸引力吧。家庭会议的结果是帮我把钱还清，让我来到深圳工作。我还有选择么，我知道我那个时候也没选择，只能去深圳了，便辞掉了第一份工作来到了深圳，那个时候是2015年10月。自大学到此时我已经败了家里15万至少了。家里知道事情的严重性后觉得钱得换成资产，不然或许我还是会以为家里有钱继续重蹈覆辙，16年便在惠州买了房。
来到深圳后，薪资也比武汉高了些，做着一份计算机外包的工作，就此收手其实前途依然一片光明。可是那时候我的价值观已经几乎毁掉了啊，我甚至记不清来深圳后是怎么又开始接触的，就当别人以为“性感荷官，在线发牌”是一句玩笑话的时候吧。工作单位还凑合，工资还凑合，自然有更多的人和银行以及贷款公司愿意借钱给我了。而且那个时候正是网贷蓬勃发展的时期。到了16年10月，来深圳不到一年，又出现了15万左右的窟窿，等于上了一年的班，反而负了两年的债，带着未来两年的债务我选择了辞职，也是因为怕催收骚扰到公司导致东窗事发。
因为家庭会议之前是我舅说的再帮我一次的缘故，其实我爸在那次其实就已经意识到事情的严重性了，所以从那开始他一直是反对帮我还债的，这也是我一直觉得和他无法沟通的原因之一。出了15万的窟窿之后，家里直接说不想帮我了，可能也是商量好的让我自己去找我舅借钱，然后自己还债。终究还是亲情的缘故，我舅也确实帮了我，写了借条，答应每个月还债给他。也重新找到了新工作，也就是我直干到现在的这份工作。
没人知道我来到这个公司之后，其实一直在还债。16年底到18年初，中间其实又输了一次几万，但是在最后居然让我赢回来了十几万，便把我舅的债也还了，剩了几万凑了凑给家里把房子也给装修了。也就是18年初，我其实已经上岸了。经历了那么多，上岸后的人自然也自信了很多，经常跑步，然后认识了我第二任对象，可能也只是我认为的我们在处对象。反正半年后就分手了，分手原因也挺扯淡的，那个时候也快过年了，正好是我生日前不久分手。我每个月工资除了三千房租外，基本都转给了她，本来想让她存着，后面发现她居然转给了她家里做生意，分手时其实有一两万在她那我也没要了，我一直觉得钱对感情来说好像没那么重要。分手对我打击也挺大的，又鬼使神差的进入了之前的平台，想着在网络上面发泄一番，“金钱不过是一个数字，我不在乎，我只在乎每次下注的那一点刺激”，可能我心里确实也是这么想的，网赌远比网络游戏害人的多，因为他上面的快乐需要无穷无尽的金钱来填补。很快钱又没了，而且消失的速度比之前任何一次都还要快。我像个舔狗一样祈求她和我复合，结果换来了给我公司打电话说我骚扰，然后当时的领导蔡老师和总监亚鹏哥以及现在的领导老罗都知道了我的这些破事。其实真的挺感激这三个人的，因为他们的鼓励，又负债二十多万的我开始重新振作起来，甚至蔡老师还借了几万给我周转，不仅在金钱上，工作中也是对我适而有度的安排并指导，让我的生活变得更加的充实。
18年底，二十多万债务，上两年班却又负债两年债务。我和领导们自然是不敢说这么多，我舅也再一次帮了我一把，咬咬牙就这样熬到了20年中旬，债务也见底了。我不知道我是不是疯了，可能确实我是疯了。也已经记不清20年是什么时候开始的，甚至给我家里一种错觉，就好像我从未停止过。只知道又是快上岸不久的时候，领导同事的钱早已还清，我舅的也还清了，却又出现了近40万的债务，我的债务就像是一群苍蝇一样，一直缠绕着我，又是近两年工资才能还清的负债，不过苍蝇最喜欢的可能就是我这种人了，像屎一样的人。
我舅好像被我拉到了一艘船上，无法下船，他一直在主张帮我，我却一直没有戒掉，我应该像他道歉。可是网赌，真的太难太难戒了。戒赌一年，说不定只要一分钟，就能又前功尽弃，任何接触过网赌并下水的人，都能深刻体会到这里面的可怕，尽管我是计算机专业，尽管我数学成绩优异，在外人看来品性也还算正常，甚至工作也还算出色。我自己也知道这东西假，可是当无聊的时候，当心情烦闷的时候，特别是分手的时候，就好像有一个魔鬼拽着我说“跟我来吧，这是天堂。”，其实我知道那不过是地狱的伪装。
“我再帮你最后一次吧，事不过三，我也没这么多钱，我可以抵押房子去帮你，但是你一定要戒了，因为年纪也不小了，该成家了”，我舅语重心长的和我说。我自己家由于最近几年生意一直也不好，加上或多或少的帮我，导致其实也没多少积蓄，帮不了我我也能理解。为了戒赌我决定把我身份证也给了家里，手机卡也换成了家人的，就是为了借不到钱。“我决定主要的还是自己还，您帮我一点急债就好”，而我的急债就已经有二十多万了，因为那个时候银行已经可以放大额低息贷款给我了，这也看得出来我这份工作确实也还算不错。
写到这里，心情已经是很复杂了，自这次40多万，等于我还债就已经还了超过100万了。而这个时候毕业已经五年，有的人已经攒了这么多钱了。而我输掉的，又何尝不是我应该攒到的呢。100万，如果只是这100万，那该多好啊。确实没有那么多如果，任何人只要继续下去，最后便会是生命的代价。
20年底疫情也开始了，带着近40万负债开始了疫情之后的生活。21年初，庄家诱惑我给我送了些彩金，让我莫名其妙没充值的情况下打了十万出来放到了基金中，后面亏成7万又从基金提了出来，然后和家里商量银行做了比贷款买了部车。在负债剩余二三十万的时候，认识了我第三任对象，外人来说我这个对象很一般，不过她是第一个主动转520祝我妈妈母亲节快乐的人。在一起后她也是第一个送我花的人，而且每次给她送礼物都会有回礼给我，虽然价值有差异，但是在我看来，这就够了。而且这让我感觉到我更加不能亏待她，因此我周末带她在深圳周边到处吃喝玩乐，直到今年四月。
两个人在一起是很开心，但是两个人在一起，更需要激情以及未来，我们在一起的开心，是没有未来的那种开心，她是不会结婚和生小孩的。当21年七夕第一次听到这句话，我以为这只是时间还不够，但是当22年4月仍然还是这句话，我知道这是认真且真实的了。其实22年四月份，也是我上岸的时候了，之前每三个月给我舅还五万，加上四月份年终奖，正好上岸。这次吵架，让我直接断送了上岸的想法。可能一个赌徒，为了赌，最需要的就是这些烂借口了。4月22号开始，周五周六周日，我记得很清楚，三天输了近四十万。那么我哪来这么多钱呢？
最开始确实是家里帮我保管身份证这些，但是后面我谈恋爱了啊，出去玩总不能不带身份证，于是便给回了我身份证。过节这些送礼物总需要钱吧，毕竟女方都能主动转账红包那种，手上总不能没钱，我从小打到感觉在家里要钱都是比较困难的，于是我又申请了信用卡。4月22号，晚上吵架，然后我一晚上干光了信用卡总共8万。我开始慌了，联系银行做贷款的，看能不能做贷款补足信用卡空缺，那个时候又网上乱点了几个贷款，因为之前网贷逾期的缘故都没有下，导致征信查询过多做银行贷款尝试失败，当时找的是广州银行的客户经理。我和他说我名下有车啊，能不能想办法搞点钱，他便给我引荐了荣哥，荣哥是专门做金融这块，主要就是垫资重组，这里尊称他为荣哥，是因为之前我觉得他确实业务能力比较强，也有心想拜他为师学习金融相关的东西，而且他也一直在教导以及善意的引导我，尽管有一部分是为了利益。车是贷款买的但是没走车贷，所以有绿本在，网贷逾期但是征信没逾期记录，看了我征信后他借了9万给我，一个月5000利息，天真的以为这9万我能把8万博回来，毕竟上头的赌狗没有一个不是抱有幻想的，多巴胺是一种会让人无意识的精神亢奋剂，会抑制人的正常思考。当时只想快速凑钱，便和他说只借一周，但是他们的规矩一周也要4000利息。我前面说过，从手机分期开始这种傻逼事情我没少做，只要能来钱。于是签了借条拿了86000，利息先扣是行业规矩。
86000五分钟没了，是什么感觉呢，甚至还能听到他离开时汽车轮胎的摩地声音。等于信用卡加私人贷款共17万就这样没有了。虽然吵架，可是还没有分手啊，不能让看出破绽，不然这段感情不是更完蛋了，天真的还是想继续挽留这段感情，不管有没有结果，因为我在乎。
荣哥给我借钱的时候也和我谈了很多业务，比如法拍房的操作，如何银行融资，如何垫资等等。现学现卖，这也是我挺擅长的事情，后面我就会写到我是如何用此借口借钱的。
17万没了，得翻本，不能有任何人知道这件事。周六我开始找朋友借钱，甚至P了一张炒股的截图，谎称周末提款不能到账开始找朋友同学借钱，尽管这样也只借了几万块，而且几万块很快就没了。虽然走了私人贷款，但是车还在我手上啊，我还能押车。没做过押车，但是总是听过的。便网上找了个押车公司然后开车去了沙井，当时车的绿本放在了家里，只抵押了五万。这五万很快也没了。可能我是在表演金钱消失数吧，周六晚上押车，开了个房间准备再宾馆慢慢的打，可笑的是还没走到宾馆，钱就已经没有了。
到了周日，得凑钱拿车啊，不然车没了家里和对象那都没办法交代，这就有了上面所说的现学现卖了。我知道有个同学手上有点闲钱，和他说我这有个项目，帮人垫资的项目，保守一个月也有一两分（1%-2%）的收益，然后手上缺钱，让他先借我点。他可能也正好是事业瓶颈期想找一些出路，便借了十万给我，那十万到手没半小时7万就已经没了，还剩三万，拿车要五万。不敢玩了，真的累了，也怕了。最后又找了好几个人，终于才又借了两万，凑了五万，但是多巴胺让我并没有选择拿车，五万也输了，那是我第一次押车。而且那三天，就这样总共输了8+9+6+5 + 10+2，总共四十万。拖着疲惫的身躯在比较晚的时候叫了个车回家。
等于我又从上岸状态，回到了负债四十万的情况，其中有8万是信用卡，5万车贷，9万私人贷，10万朋友投资，8万朋友借款。
4月25号周一，我得拿车回来了，不然肯定瞒不住家里，又出现这么大一笔数字恐怕没人能接受的住了。我和荣哥商量，看能不能再借点钱给我，然后后面帮我做银行贷款，也就是他谈到的债务重组业务了，帮客户还清贷款，然后养征信，到可以做银行贷款之后去银行办贷款。他同意了，这个里面确实利润不小，有钱谁不愿意赚呢，但是他引荐了另外一个人给我，说他这边点位太高我承受不住，至少10个点以上，也就是银行100万贷款要收十万，他说的是对的，我后面给他介绍的客户也是收了10点以上。最终他把我引荐给了傅雪芹这边。借17万给我，扣当时的9万，然后剩8万，给了我7万，一万当利息先扣，月息算五分，等于一个月8500利息，扣10000利息先，其余的在银行贷款下之后统一结算，而且车辆绿本拿给他们。对我来说这可真是一招“瞒天过海”的好招数。
人在有病就会吃药，病的严重就会找偏方，至于偏方是救人还是害人，那是没法思考的了。至少在当时看来那就是能救人的药。
等于那时我到手7万，马上发年终奖还了我舅最后一笔钱还剩一万，总计手上8万，信用卡可以先用刷卡机刷着付手续费不用管。8万可以先还朋友，可是5万怎么办，这样的数学题我一直在做，计划资金，计划债务，计划还款，手上没有钱，却一直在和钱打交道。五万，哪里来？10万是投资，再加5万投资，应该没问题吧，反正我给利息。于是我又联系了之前投资的同学又要了5万，其实他并不看重我的利息，看重的也不过是我这个人，可是后面被我坑的最惨的人也是他。他没有过多犹豫便又转了5万给我。
就这样车拿回来了，我的病缓住了，也只有钱能缓我的病。4-7月，我也开始帮他们找客户，因为重组利润高，一单就有好几万，我介绍一个客户也有好几万。那三个月凭借自己的努力还真的找到了一个客户和几个潜在的客户。网赌这么多年，我没去拉任何人下水，因为这个确实害人，但是介绍重组客户，我是觉得可以解决别人问题，又可以赚钱，也不算太害人，何况我自己已经这样了，如果能找到客户，赚点外快，也是好的吧，不然我这么多债务怎么翻身呢。还有个翻身的渠道就是荣哥那边说的，银行钱下来后多余的可以放他们那兜底，保底2%收益每个月，在大多数人看来这是个骗局，风险很高钱拿不回来。其实钱下来后我要是毫不犹豫的钱全部放给他们兜底，就好了，这是后话。
那三个月我也不知道我还有没有再玩，复赌次数太多，回忆也越来越模糊，但是4月之后工作确实也不怎么上心，不过我想我伪装的也没什么人能看出我的破绽，看出我破败不堪的人生。赌徒天生都有两幅面孔，正常人是看不出身边的赌徒的，除非他某一天突然开始借钱。
有谁像我一样经历过这么多事情呢，一年又一年下水，然后重新开始，哪有那么多重新开始的勇气啊，梁静茹也没有。
三个月是很漫长的三个月，每天都想着银行贷款下不来怎么办，直到7月6号，时机到了，三个月征信查询为0，我专门请了一天假和芹姐出门办理贷款，当天申请了江苏银行三个产品，如果可以通过过的话，最多有75万，两个先息后本，一个大额分期信用卡，可惜一个都没过。然后又去了中国银行线下进件，等消息，最后申请华夏银行易达金，秒拒。等于三家银行两家没通过，一家等消息，直到银行快下班，最后带我去了华润银行，嘴上和我说六厘的产品，实际年化14.8%，但是通过了三十万，好歹是通过了一个，现在想想也是她那边怕收不回17万做的保底操作了。当时我就和她们反馈了心中的不乐，毕竟我花钱就带我做这些垃圾产品，而且所谓的银行后门好像并不靠谱。估计那也是他们的一种策略，先带我做不要渠道费的产品。在7月9号又带我做了三家产品交通银行通过了11万年化5%左右，广州银行通过了15万，年化12%，农业银行通过了15万年化5.8%。又过了一两天中国银行通过30万年化4.1%的消息也来了。等于总共做下来了101万银行贷款。
本来我是想商量下能不能少转点手续费之类的给他们，但是碍于他们知道我的公司信息又想着后面可能也会介绍客户给他们，便连着之前17万贷款和利息以及手续费，共转给他们了25万，自己手上还剩76万。荣哥那边也说有朋友需要钱，可以垫资给他们，那个朋友是华夏银行的一个业务经理，深圳也有房，也是之前我办理易达金的客户经理。想想钱放在我这里，好像用处也不大，而且这么多钱在手上，说不定哪天又没了，还不如放给他们吃点利息。本来他们说三分找我拿20万，为了交朋友我2分给了他21万，又2分给了荣哥20万，然后自己也借了之前一个潜在客户7万分期还我。等于7月中我手上有28万，借出去了51万 ，银行负债101+之前剩余银行贷款15万（买车时借的以及之前剩下的）共116万，还有信用卡8万空卡，同学那15万也没给他。
又是数学题，负债算116+8+15算139万，借出去51万，手上28万，15万是家里知道的贷款，家里不知道的等于是124万，然后79万自己的，隐形负债来到了45万。每个月回款两笔利息8000,7万那个等额还能回款11000，等于每个月回款19000，还款的话银行有先息后本和等额的，每个月差不多还26000，现在每个月还款29000多，后面会说到如何每个月还款上升到了29000。这个时候每个月自己贴个两三千就够了，因为有15万是家里知道的，工资卡也是家里拿着的，有6000贷款是工资卡里扣的不用我操心，我只用操心21000每个月的还款，但是我每个月回款都有19000。
“不赌了，就这样好好生活吧，毕竟还有一段没有结果的感情在，毕竟手上还有足够周转的资金在，生活看起来还是有些希望的，而且有空还能找找客户”，我甚至打印了一些名片，以及为了和他们合作还做了个小程序，只是他们用不着罢了。
“股市应该见底了吧，跌了好久了”，今年上半年开始大家也一直在讨论股市，我不赌我还有28万没放出去，有钱不生钱，怎么维持利息呢，这些钱都是有成本的。不管了，梭哈股市，至少不会像网赌那样血本无归吧。一个赌徒心理的人进入股市，注定结果也是灭亡的。而且谁也没想到，今年的股市也确实是没有底。
正常炒股的很难想象28万进去，两天亏三万多是什么概念，相当于快两个跌停，没错都被我碰到了。“不行，我本金这么足，网赌肯定有机会的”，天要人灭亡必让人疯狂。先从股市取出来了十万，网赌不像炒股，磨磨唧唧的。股市两天才没三万，网赌半个小时十万就没了。又一次表演了金钱消失术。我已经没有性子还放任剩下的18万在股市中奋战了，这18万要赚10万，得多久啊，于是乎，这18万也去见了那10万。
就这样7月底，28万又没了。“我朋友找我要钱了，那十五万我还没给他，先给我转十万吧”，我急切的找荣哥要钱，毕竟有20万在他那，他想办法半小时挪了十万给我，而且之前20万给他时已经转了我四千利息，等于这10万他利息是照给了的。我记得这10万赢到了35万，正当我准备赢到38万后收手，两分钟，就两分钟35万输光了。连杀了五把。网赌就是那么的假，知道它假，还去玩是蠢吗？在外人看来确实是蠢，但是只有局内人才能理解局内人。
没过几天我和荣哥说我钱输光了，让他把剩余十万给我。他其实也一直在劝我，而且一直教导了我很多东西，让我多看书多反省，可惜我一直都没能按照他说的做。应该是为了防止我继续输下去，他分几次把钱打给了我，尽管这样，荣哥这里剩下的10万还是没了。
45+28+20,隐形债务近一百万了，外面是还有三十万的款没收回，但是一个21万是签了合同11月归还，一个是分期归还，远水解不了近渴。不过依靠这两个借条，又有办法融资了，一个赌徒想要凑钱，总会有意想不到的办法。于是那个同学被我又要了二三十万过来，毕竟我做下来贷款去投资也和他说过，我投资他也看得到借条，我和他说我自己都投了七八十万了，他自然是相信的。就这样他转我的钱又没了。
4-7月在今日头条发了一些文章，都是鼓励人戒赌以及开顺风车赚钱的。也有老哥加了我好友，然后其中一个老哥一直在微信找我聊天，也知道了我这些事情，他一直劝我别搞了，和他一起去广西搞非法的生意，觉得我做计算机肯定有办法，因为他不懂技术。那个时候觉得这个人还是挺关心我的，他7月份加我好友，每天都在找我，甚至半夜也会问我干啥呢，那时候觉得也只是朋友之间的关心，后面这个人所作所为让我感到非常的寒心。
8月初，一百多万债务了，8月3号去把车的绿本也押了8万，之后8月8号我面瘫了，虽然面瘫的原因很有可能是公司中央空调对头吹，但是也不排除债务压力过大神经紧绷导致，因为面瘫请了一周的假，也确实是太累了工作不下去了，活的真的太累了。8月10号要还款银行，至少要拿出16000出来，没钱，只能去做车辆二押（押车分为只押证件和只押车辆，二押就是证件已经押了之后再去押车辆），所以9号我又去把车押了四万五，很合理的又没了。那时候我还没分手，至此我还有一个信念撑到明年二月份继续做重组，只要征信养半年，去银行做两百万贷款没什么问题。那时候还有希望。但是生活已经让我绝望了，已经想轻生了，9号去医院开面瘫药的同时也让医生开了一盒安眠药，当天和那个一直找我的网友聊了很多，他一直劝我跑路和他去广西做非法生意算了，可是我怎么会舍弃现在拥有的工作去广西呢，何况我撑到明年还能做重组，还有希望下贷款。我的心态已经崩了，我和他聊我轻生的打算，他给我出了一个主意，也是一个偏方。因为我外面还有30万没归还给我，只要扛到11月份20万回款，就有希望继续扛到2月份。他找我要了我对象电话，给我对象打电话说他找我借钱借了几十万炒币输了，然后为了他我车也抵押了，说我想不开。然后我对象找我时我也按照他的说法尝试让她能不能先贷款10万给我，帮我撑一阵子。其实如果这十万下来我是肯定不会去赌的，因为我不会欠她任何东西，我也是想试探一下患难是否真的见真情，毕竟我能接受你不结婚不生小孩，她能接受我负债也很合理。不过具体这个网友是怎么和她说的，可能我这辈子都不会知道，因为从那以后我发任何信息我对象都不回复了。其实我送她礼物其实都有好几万了，现在找她借十万周转一下，结果变成了了无音讯，心中最后的信念也接近崩塌。感情到底是什么，我不知，可能这辈子也不会知道。
8月10号上午我去医院输液，健康码却变成了黄码进不去，我带着面瘫绝望的走出医院，又借遍了一圈朋友，最终凑够了16000还了银行，我已经累到不行了，整颗心，都处于枯萎绝望的状态，我只想死，只想快点死去。
8月10号晚上我根据定位来到了我抵押的车上，那是一个郊区，荒无人烟，可是我只有一盒安眠药。又给我对象发了很多很多信息，依然了无音讯。和网友交代了下后事，我吞了整盒安眠药，我也查过一盒并不一定致死，但是试试呢，万一能告别这个绝望的世界，黄码，面瘫，负债，分手。
吃药前那个网友说“你都要死了，把剩下的钱借给我吧”，我便把剩下的几百块全部转给了他，之后那个网友又联系了我对象，我对象报了警，在我昏迷的那几个小时，南山，宝安，罗湖三地的警察都在找我。那几个小时完全没有任何意识，晚上8点多吃完药，凌晨三点醒了，数不清的未接电话，短信。
我没死，可能老天也不想我死吧，也可能老天觉得这样死是不是太便宜我了。我对象说不定还对我有感情呢，不然她怎么会报警，而且她也回了我消息，多么天真，幻想着一个负债百万的人还能拥有一段感情，而且本来就没什么结果的感情，事实证明我是错的，自那以后她拉黑了我所有通讯方式。带着面瘫在外面又游荡了一两天，才回了家。这个时候家里已经大致知道我的情况了，我也不想和家人沟通任何话了，因为我知道任何沟通都毫无意义，我也知道是我连累了他们，拖垮了这个家庭。
8月22号，那个广西的网友又开始找我要钱，说他要租手机。我都已经这样了，他还在找我要钱，于是我拒绝了。他便给我公司打电话，因为他知道我公司名称，不知道在电话里面说了什么，领导也找我谈了话，被我圆了过去说我被他敲诈，然后我微信也被他恶意投诉冻结了，解除限制花了近十天，可见非法的门路确实是普通人不了解的。我开始复盘他和我的所有聊天，发现自我贷款下来后，也一直在诱赌我，甚至半夜两三点给我打视频发赌博截图，不过怪任何人也都没有用，苍蝇不叮无缝的蛋，更何况我是屎。
8月没逾期，欠我钱的客户经理也知道了我情况，说下个月开始可以先给点本金我，也想帮我撑到明年，工资也再次掌握到了自己手上。只能靠我自己，我必须撑到明年二月份，做重组。可是我确确实实又分手了啊，我有的只不过是一种我能上岸的假信念罢了，哪有什么岸，回头才是岸啊，可是一个在大海中央的人，四处都是海，回头已经没岸了。银行一百三十多万债务，朋友那边已经累积到五十万债务，外面三十万没收回，车在家人的帮助下，拿回来了，花了四万五，证件依然是抵押状态，拿回来后也是经常去跑顺风车。可是纯负债至少已经150万了。看不到头，看不到未来。
勉强撑了两个月来到了国庆，本应该是开开心心度假的时候，朋友圈都是结婚的，我却又是一地鸡毛，深圳疫情又严重了，顺风车也没什么单，国庆期间跨城顺风车也停了。负债大，家人也处于无沟通的一种状态。
为了还朋友钱，大头几十万投资的可以拖到明年二月份，重组后还，可是那些小额几千几万的朋友，得先还，只能博，博命也得博。心中的烂借口又来了。每次借朋友钱的时候总以为自己会赌神附体肯定会赢回一点，输完之后又想尽快还他们钱，想还钱就得靠能快速来钱的渠道，能快速来钱的渠道就是博啊，我知道这是一种思维的误区，也没人逼我快速还钱，只是我自己在逼自己罢了。
故事的结尾就是国庆这几天我又把车押了，为了拿车又开始借钱，甚至投资我的那个朋友已经投资了五十万，结果车也没拿回来。然后8号就去上班了，国庆期间也联系了之前借我20万的客户经理，他答应10号前给我10万先，其实有这十万，我也能撑到明年二月份了。但我仿佛和老天爷杠上了，我不服老天爷给我这个角色的设定，为什么我这一辈子几乎都在借钱还钱，我甚至都舍不得给自己花钱。9号他转钱给了我，我还了一个朋友三千，三千估计是借我最少钱的朋友了，本来也准备还另外几个朋友，不过想到我还得拿车啊，还得还十号的贷款，这些都需要钱，于是一根烟的功夫我让剩下的这九万多消失了，又是些想博的烂借口在呐喊。
国庆期间也找我现在部门总监丰哥拿了两万块，他仿佛知道我欠了很多钱，但是还是借钱给了我。可能我在外人看来一直都是很可靠的吧。他也想找我聊聊，于是便有了这篇文章。我和他说了我的故事很长，也很复杂。故事复杂，人也复杂，如果丰哥你看到这里，应该知道我说的意思了。
我并不是不懂善恶，不分好坏，我也知道十赌九诈，只是人陷进去了，就是陷进去了。尽管出来过这么多次，但是心陷进去了，出来的只是债。这份工作我也不知道还能干多久，做事的时候尽量的让自己投入，好不去想这些乱七八糟的事情，可是事情并不是不去想就能解决的啊。国庆之后债务又上升了二十个，估计一百七八了，我已经懒得去做这些数学题了。就算工作一直做下去，至少也得六七年吧，更何况银行随时随地会起诉，朋友那边也是。尝试和家里做的最后一次沟通，想抵押惠州房子把朋友钱还了，银行的，等着分期协商。沟通也失败了，我爸甚至绝的送我去坐牢会更好一些，在18年开始他就想要把我送进去了，家里也确实没有什么义务在帮我，这我是明白的，可是我能怎么办呢？活下去的路怎么走我不知道，活着的意义是什么我也不知道。
“你觉得人生没有意义，其实你过去二十多年的意义，就是在不停的搞钱，还钱，现在你搞不到钱了，你就感觉到了生活的绝望，但其实你没钱的时候会交到不一样的朋友，碰到不一样的爱情，这个时候你才会拥有不一样的人生”——这是我和一个自杀干预电话的心理咨询师沟通三个小时后给我的回馈，其实这些我也想过，可是不一样的人生就意味着需要面对一种对自我揭露的勇气以及一种重头再来的勇气，而我每一年都在做这些事情，只是好像从未成功过。
目前外面还没收回来的款也就15万不到了，银行信用贷款和车辆证件抵押贷款126万，朋友这边共计65万，其中一个朋友就有50万，信用卡共计八万，花呗白条这些还有一万多。还是再做一遍数学题吧，总负债126+65+8+1-15 = 185万。很难想象这些是4月至今出现的债务。工作还有什么意义，但是不工作人生还有什么意义？我活着的意义在哪？
