年轻的时候我觉得我是个有诗意的人，我向往林间自在的风，也向往海边自由的飞鸟，偶尔也会发发牢骚，吐吐槽，可那也是出口成章啊，闲暇时候还能赋诗一首，可现在我是一个妈妈，自从有了孩子，我要的再也不是那种光秃秃的自由了，我的才气也被生活的烟火气湮没在了平淡生活中，如今我要的自由更接地气了，如果有人带孩子，我整个人可以自由到飞起。
妈妈是什么呢？妈妈是怀胎十月被娃累得走路像个鸭子摆却甘之如饴；是不顾旁人的眼光给怀里嗷嗷待哺的娃喂奶。我是在山东老家坐月子，家里习俗是孩子出生十天要办酒席，记得那天来了好多亲戚朋友，我的七大姑八大姨都来了，见面大家都把我围住了，人生中第一次被围观感觉大家来动物园看猴子一样，还会问问小猴子怎么样，小猴子奶够吃吗 ？更甚者会评论猴子的乳房大小，讨论大小和奶水多少有没有关系，那一刻猴子觉得自己就是个喂奶机器，没有人关心猴子的身体恢复情况，也没有人关心猴子的心理情况，可是谁能理解刚刚从一个猴子变为猴妈妈是什么感觉，毕竟猴妈妈当年也是个宝宝呀
整夜觉？那对妈妈们来说是多么奢侈的东西，自从有了娃，到现在5年了，我依然没有一个整夜觉。当妈以后我甚至连和闺蜜逛街吃饭的时间都没有。娃小的时候你甚至连洗澡上厕所都要计算着时间，那个时候产后刚开始上班，白天上班，晚上还要给娃喂奶，每天下班工作没忙完，家里人就开始催你忙啥呢，还不赶紧回屋哄娃睡觉，连刷牙洗脸都要争分夺秒，这样窒息的生活真的会谢，那个时候娃她爹也是经常加班，我刚开始工作也是各种事情很忙，她爸爸回家晚，我们先吃饭，经常性的是老人特意给爸爸锅里打个荷包蛋，而我吃饭的时候什么都没有，煮了几个鹌鹑蛋，孩子吃几个，剩下的全给爸爸留锅里，我当时真的是心大，只觉得毕竟不是亲生的，不要要求太高，但是这样的不公平会让人心里极度不舒服，毕竟家里不是吃不起那几个蛋，因为几个蛋引发一场战争也不合适是不，但即便这样，我感恩老人的帮助，让我有时间工作，让孩子在我身边。
后来断奶，老人把孩子带回老家了，然后我整个人像疯了样，人说，孩子和妈妈一生中有三次分离，一次是出生，一次是断奶，还有一次是成家，那个时候郁郁寡欢，每月回去看孩子，当你错过了孩子第一次学会走路，第一次学会骑车，第一次说整句子，那时你并不会想到人生的遗憾不止如此。。。。每月回家1-2次，我自己，坐车一晚上，第二天到家，就这样持续了大半年，跟她爸爸吵了大半年，我就像得了抑郁症一样，吵得想离婚，爸爸不赞成把娃带回北京，说北京消费高，即便我们租着两室一厅的房子，交了一年的房租，次卧空着，他依然不赞成让老人来看孩子，我感觉他不爱我，也不爱孩子，所以我当时心灰意冷，感觉自己选错了人，女人就是那么感性的动物，失望就在一瞬间，即便当初千好万好，所以做人还是要现实点，为什么当时不顾一切要跟他来北京，北漂的有容易的吗，年后疫情大半年不能回家，连每月回家看孩子的机会都没了，好不容易挨到年底，我们的房子下来了，把孩子也接来了，我花大价钱给孩子报了个幼儿园，而北京私立的幼儿园还是挺贵的，每月3500+，3岁就让娃进了幼儿园，就因为这个借口我和孩子一起过了个年，不然老人还会找借口将孩子带回老家，安排她在老家上学，那是我最不愿意看到的，我的孩子为什么不能养在我身边，当时刚入园的时候好多小朋友还会欺负她，但也同时锻炼了她，在幼儿园生活中她学会了讲道理，学会了吃不饱再要一份，学会了爱护自己爱护自己的伙伴，没有当过妈妈的人永远不能体会到一个老母亲护娃的心，你怕错过她的成长，怕她生病你不在身边，怕她想你的时候你不在，怕她的性格变得敏感，怕她经常不在身边会没有安全感，不是孩子离不开你，是你离不开孩子，生娃之前非常讨厌叽叽喳喳 的小朋友，感觉太闹了，太吵了，有娃之后生怕自家的屋顶没被娃掀开，你甚至都想帮她一把[捂脸]
总之，现在的她是个阳光的小姑娘，贴心又温暖，洋洋洒洒地说了一大串，待有空再接着吐槽。。。
